Schön, seid ihr auch an diesem Mittwoch wieder da. Wir hoffen, ihr habt auf der Arbeit genug Zeit eingeplant, um euch den kompletten Picdump anzuschauen, denn auch heute habe ich nicht mit Memes gespart. Und natürlich freue ich mich auch jetzt schon wieder auf eure Highlights der Woche. Ab in die Kommentarspalte damit.
Die Idee kam von:
Picdump4win
Das soll das Titelbild beinhalten:
Elefant mit Hut surft auf paniertem Schnitzel
Und so soll das Werk heissen:
Surfifant
«Ich warte darauf, dass das heisse Wasser aus der Dusche herauskommt.»
«Du schaust dir den Film nicht einmal an.
Ich: Doch, das tue ich.»
«Ich, wie ich versuche, durch Memes herauszufinden, was in der Weltpolitik passiert, weil ich einfach keine Nachrichten schaue.»
«Seht euch diesen coolen Barsoi an, der mit ein paar weissen Typen rumhängt.»
«lol. Das ist Pink Floyd.»
«Was für ein toller Name für einen Barsoi.»
«Eierdieb.»
«Ehefrauen, die sich von ihren Duschhaarbällen verabschieden, bevor ihre Ehemänner sich um sie kümmern müssen.»
«Ich: Ich werde nicht gut genug bezahlt.
Ich, den ganzen Tag auf der Arbeit:»
«Ich geniesse den Schlaf, den ich nach einem langen Tag, an dem ich nur das Nötigste getan habe, nicht verdient habe.»
«Ich beim Zoom-Meeting, nachdem ich vor zwei Minuten aufgewacht bin.»
«Nachdem alle das Haus verlassen haben und ich geblieben bin: Endlich, innerer Frieden.»
«Papa vor fünf Jahren: keine Hunde!
Mein Papa heute:»
«Das Erwachsensein.»
«Was die Schule dir gibt, um dich vorzubereiten.»
«Ich bin am Handy, weil ich nicht schlafen kann.
Ich kann nicht schlafen, weil ich am Handy bin.»
«Es ist ein PNG, ich schwöre!»
«Du bist ein Lügner.»
«Gott sei Dank ist endlich Wochenende!
Das Wochenende: Samstag / Sonntag.»
Ein Wortspiel, das nur auf Englisch funktioniert.
«Es gibt keinen Plan B. Es gibt auch keinen Plan A. Ich habe keine Ahnung, was ich tue.»
«Ich nach der Überprüfung meiner Symptome auf WebMd (= online Gesundheitsportal): Ich habe Krebs.»
«Ich: Okay, ich fühle mich wirklich motiviert. Wenn ich nach Hause komme, werde ich mein Leben in Ordnung bringen, alle meine Aufgaben erledigen und erfolgreich sein.
Ich, wenn ich nach Hause komme:»
«Ich:»
«Ich, nachdem ich abgewaschen habe:»
«Mein Kind hat entdeckt, dass man alles fotokopieren kann, und jetzt versucht es, mich zu verarschen.»
«Hotel: Das Check-out ist um 10 Uhr.
Ich um 09:51 Uhr:»
«Ich habe meinem Onkel von Photoshop erzählt. Eine Woche später hat er mir das hier geschickt.»
Ausser das Gericht, das ihn verurteilt hat.
«Wenn die Titanic wirklich einen Eisberg gerammt hat, wie kommt es dann, dass keine Teile eines Eisbergs in den Wrackteilen gefunden wurden?»
«Ich: Ich mache es um 18:00 Uhr.
Uhrzeit: 18:05 Uhr.
Ich: Wow, ich muss wohl bis 19:00 Uhr warten.»
«Ich: Schliesse Instagram.
Mein Gehirn: Und was jetzt?
Ich: Öffne Instagram wieder.»
«Reiseprospekt: Das Hotel liegt direkt am Strand.»
«Mein 6-jähriges Ich: Warum eigentlich nicht?»
«Ich: Ich werde dein Herz stehlen.
Sie: Oh mein Gott, das ist so romantisch.
Ich, ein Organhändler.»
«Wenn dein ganzes Leben aus den Fugen gerät und du am Rande eines Zusammenbruchs stehst und jemand sagt: ‹Alles geschieht aus einem bestimmten Grund.›»
«Wenn du aufwachst, und dich nochmal für eine Minute hinlegen willst.»
«Ich: Warum tut mein Rücken weh?
Meine Körperhaltung jeden Tag von 09:00 bis 17:00 Uhr.»
«Wenn du deine eigene Stimme in einem Video hörst.»
«Ich in meinen 20ern: Es ist nicht leicht, alt zu sein.»
«Niemand:
Der Typ in den Mathebüchern.»
«Wie du Stress am Arbeitsplatz vermeiden kannst:
1. Geh nicht zur Arbeit.»
«Dies ist die einzige Werbung, die dieser Fensterbauer jemals braucht.»
«Der Blumenkohlreis in der Gefriertruhe, der mir dabei zusieht, wie ich diese Woche die dritte Familientüte Pizzabrötchen aufesse.»
«Das Outfit, wie ich es mir vorstelle vs. wenn ich es dann wirklich trage.»
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