Picdump #7 – Another Mittwoch, another Picdump
Schön, seid ihr auch an diesem Mittwoch wieder da. Wir hoffen, ihr habt auf der Arbeit genug Zeit eingeplant, um euch den kompletten Picdump anzuschauen, denn auch heute habe ich nicht mit Memes gespart. Und natürlich freue ich mich auch jetzt schon wieder auf eure Highlights der Woche. Ab in die Kommentarspalte damit.
Aber zuerst zum Titelbild
Die Idee kam von:
Picdump4win
Das soll das Titelbild beinhalten:
Elefant mit Hut surft auf paniertem Schnitzel
Und so soll das Werk heissen:
Surfifant
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
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PICDUMP
Trifft besonders an kalten Tagen zu.
«Ich warte darauf, dass das heisse Wasser aus der Dusche herauskommt.»
Liegt bestimmt am Film.
«Du schaust dir den Film nicht einmal an.
Ich: Doch, das tue ich.»
Es wäre lustiger, wenn es nicht wirklich so wäre.
«Ich, wie ich versuche, durch Memes herauszufinden, was in der Weltpolitik passiert, weil ich einfach keine Nachrichten schaue.»
Ach, manche Leute … 🙄
«Seht euch diesen coolen Barsoi an, der mit ein paar weissen Typen rumhängt.»
«lol. Das ist Pink Floyd.»
«Was für ein toller Name für einen Barsoi.»
Die Beweislast ist erdrückend.
«Eierdieb.»
Was Jack Rose wirklich gezeigt hat.
¯\_(ツ)_/¯
«Ehefrauen, die sich von ihren Duschhaarbällen verabschieden, bevor ihre Ehemänner sich um sie kümmern müssen.»
Bei watson entsteht so immerhin wöchentlich der Picdump.
«Ich: Ich werde nicht gut genug bezahlt.
Ich, den ganzen Tag auf der Arbeit:»
Der kommt ganz flach.
Es ist eine Lebenseinstellung.
«Ich geniesse den Schlaf, den ich nach einem langen Tag, an dem ich nur das Nötigste getan habe, nicht verdient habe.»
Dann doch besser die «kaputte» Kamera.
«Ich beim Zoom-Meeting, nachdem ich vor zwei Minuten aufgewacht bin.»
Verstanden?
Nun weisst du auch, warum die Länder so heissen, wie sie heissen. 👍
Alle, die in einer WG wohnen, kennen das Gefühl.
«Nachdem alle das Haus verlassen haben und ich geblieben bin: Endlich, innerer Frieden.»
Wer kann es ihm bei dem Blick verübeln?
«Papa vor fünf Jahren: keine Hunde!
Mein Papa heute:»
Danke für nichts!
«Das Erwachsensein.»
«Was die Schule dir gibt, um dich vorzubereiten.»
Wann weglegen und wann nicht?😩
«Ich bin am Handy, weil ich nicht schlafen kann.
Ich kann nicht schlafen, weil ich am Handy bin.»
Diese Runde geht an alle englisch sprechenden Personen.
Das ist es nie!
«Es ist ein PNG, ich schwöre!»
«Du bist ein Lügner.»
Je nach Wetter sogar noch ohne schlechtes Gewissen. 🤷♀️🤷♂️
«Gott sei Dank ist endlich Wochenende!
Das Wochenende: Samstag / Sonntag.»
Da fress ich doch ’nen Turnschuh.
Ein Wortspiel, das nur auf Englisch funktioniert.
Und was geht bei euch so?
«Es gibt keinen Plan B. Es gibt auch keinen Plan A. Ich habe keine Ahnung, was ich tue.»
Einfache Regel: Nie Symptome googeln!
«Ich nach der Überprüfung meiner Symptome auf WebMd (= online Gesundheitsportal): Ich habe Krebs.»
Die Motivation war da. Wirklich!
«Ich: Okay, ich fühle mich wirklich motiviert. Wenn ich nach Hause komme, werde ich mein Leben in Ordnung bringen, alle meine Aufgaben erledigen und erfolgreich sein.
Ich, wenn ich nach Hause komme:»
Und ich dachte, es geht nur mir so. 😅
«Ich:»
«Ich, nachdem ich abgewaschen habe:»
Dinge, über die du bisher vermutlich noch nie nachgedacht hast.
Von irgendwem muss er die diabolische Ader ja haben.
«Mein Kind hat entdeckt, dass man alles fotokopieren kann, und jetzt versucht es, mich zu verarschen.»
Ein Klassiker in allen Gefühlslagen eben.
«Ich habe schliesslich für jede Minute bezahlt.»
«Hotel: Das Check-out ist um 10 Uhr.
Ich um 09:51 Uhr:»
Ich würde sagen: Crashkurs bestanden.
«Ich habe meinem Onkel von Photoshop erzählt. Eine Woche später hat er mir das hier geschickt.»
Gegen seine Logik sind wir alle machtlos.
Ausser das Gericht, das ihn verurteilt hat.
«Wenn die Titanic wirklich einen Eisberg gerammt hat, wie kommt es dann, dass keine Teile eines Eisbergs in den Wrackteilen gefunden wurden?»
Und wir alle wissen, dass wir es auch nicht um 19:00 Uhr machen.
«Ich: Ich mache es um 18:00 Uhr.
Uhrzeit: 18:05 Uhr.
Ich: Wow, ich muss wohl bis 19:00 Uhr warten.»
Nein, Magie!
Vier bis fünf Wiederholungen täglich.
«Ich: Schliesse Instagram.
Mein Gehirn: Und was jetzt?
Ich: Öffne Instagram wieder.»
Noch einen Flachwitz? Wirklich?
Gelogen ist es ja irgendwie auch nicht.
«Reiseprospekt: Das Hotel liegt direkt am Strand.»
Ach, auch heute noch.
«Mein 6-jähriges Ich: Warum eigentlich nicht?»
Schon fast ein bisschen Blackdump.
«Ich: Ich werde dein Herz stehlen.
Sie: Oh mein Gott, das ist so romantisch.
Ich, ein Organhändler.»
Danke für die Hilfe! 👍
«Wenn dein ganzes Leben aus den Fugen gerät und du am Rande eines Zusammenbruchs stehst und jemand sagt: ‹Alles geschieht aus einem bestimmten Grund.›»
Diese ‹eine Minute› ist ein Mythos. Und eigentlich wissen wir das auch alle.
«Wenn du aufwachst, und dich nochmal für eine Minute hinlegen willst.»
Und ich hatte schon Angst, es liegt am Alter.
«Ich: Warum tut mein Rücken weh?
Meine Körperhaltung jeden Tag von 09:00 bis 17:00 Uhr.»
Let's party!
«So höre ich mich doch gar nicht an.»
«Wenn du deine eigene Stimme in einem Video hörst.»
Darüber kann ich übrigens ein Lied singen.
Und besser wird es leider auch nicht:
«Ich in meinen 20ern: Es ist nicht leicht, alt zu sein.»
Das ist also der Typ, der uns das Leben so schwer gemacht hat …
«Niemand:
Der Typ in den Mathebüchern.»
Es ist zwar nur 1 Tipp, dafür ist dieser aber sehr effektiv.
«Wie du Stress am Arbeitsplatz vermeiden kannst:
1. Geh nicht zur Arbeit.»
Dem ist nichts hinzuzufügen.
«Dies ist die einzige Werbung, die dieser Fensterbauer jemals braucht.»
Seine Zukunft sieht nicht rosig aus.
«Der Blumenkohlreis in der Gefriertruhe, der mir dabei zusieht, wie ich diese Woche die dritte Familientüte Pizzabrötchen aufesse.»
Immerhin noch irgendwie süss. 🤷♂️🤷♀️
«Das Outfit, wie ich es mir vorstelle vs. wenn ich es dann wirklich trage.»
Das Beste aus der Situation gemacht.
Und jetzt gibt's wie immer das Insta-Konto der Woche ---> Lass dich hier überraschen!
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
