Was für ein gutes Gefühl, zu wissen, dass wir schon die Hälfte der Woche durchhaben. Hinzu kommt noch, dass endlich wieder die Zeit für den Picdump geschlagen hat. Und das bedeutet: Memes, Memes und noch mehr Memes. Let's go!
Die Idee kam von:
Peternichtlustig
Das sollte das Titelbild beinhalten:
2 Bowlingkegel schauen dem Sonnenuntergang zu an der Bucht. Die Sonne ist eine Bowlingkugel.
Und so soll das Werk heissen:
Bowlinguntergang
«Religiöser Schmuck, wenn Jesus bei einer Explosion gestorben wäre, anstatt gekreuzigt zu werden.»
«Ist es nicht seltsam, dass wir Geld bezahlen, um andere Menschen zu sehen?»
«Meinst du Prostitution, Konzerte oder Kinobesuche?»
«Brillen.»
«Wenn die Schlacht beginnt, aber es auch Waschtag ist.»
«Wie viel Glück hast du?»
«Ich:»
«Fotos an der Wand eines Friseursalons.»
«Ich, beim Verlassen des Friseursalons.»
«Wie es ist, Eltern von winzigen Menschen zu sein, in einem Foto zusammengefasst.»
«Die Dämonen, die ich mir vorstelle, die mich verfolgen.»
«Ich, 9 Jahre alt, renne die Kellertreppe hoch.»
«Ich mag mein neues T-Shirt sehr: ‹Ich brauche keinen Impfstoff, ich habe ein Immunsystem.›»
«Warum trägst du eine Brille, wenn du Augen hast?»
«Person bei der Arbeit: ‹Wir sind mehr als nur Kollegen, wir sind eine Familie.›»
«Ich:»
«Ich, wie ich denke, dass ich in hochgeschnittenen Jeans und einem Crop-Top süss aussehe.»
«Ich habe das vor einem Jahr auf dem Boden einer Bar gefunden. Ich hoffe, du hast nichts dagegen, dass ich ihn für eine Weile verwendet habe. Aber jetzt bin ich 21, also kannst du ihn wiederhaben! Danke!»
Ich: «Ich muss Geld sparen und mehr Stunden arbeiten.» Chef: «Du kannst früher nach Hause gehen, wenn du will...»
Ich:
«Ich – Memes – die grosse Traurigkeit.»
«Ich bereite mich darauf vor, die gleiche schlechte Entscheidung zu treffen, bin aber auch ein wenig besser vorbereitet als beim letzten Mal, als es nach hinten losging.»
Sie: «Meine Lippen sind so trocken.»
Er: «Tut das beim Laufen nicht weh?»
Sie: «Was?»
Er: «Was?»
«‹Ich bin ein Kind der 90er.› Nein, du bist ein 30-jähriger Mann.»
«Jeder hat ‹Ich frage mich, was wäre, wenn›-Gedanken, aber Kleinkinder machen den Scheiss tatsächlich. Das respektiere ich.»
Ich: «Ich habe keinen speziellen Typen.»
Meine Ex-Freunde:
Er: «Also, was arbeitest du?»
Sie: «Ich bin Model auf Instagram. Du?»
Er: «Ich bin Soldat bei Call of Duty.»
«Ich ging in die Arztpraxis und fragte nach dem Schlüssel für die Herrentoilette …»
«10 Dollar als Kind – 100 Dollar als Erwachsener.»
«Ich, wie ich mich jedes Mal begutachte, wenn ich an einem Spiegel vorbeigehe.»
🇺🇸🇺🇸🇺🇸:
— E L H O T Z O (@elhotzo) October 5, 2022
„Delicious!“
🇮🇹🇮🇹🇮🇹:
„Delizioso!“
🇫🇷🇫🇷🇫🇷:
„Délicieux!“
🇪🇸🇪🇸🇪🇸:
„¡Delicioso!“
🇩🇪🇩🇪🇩🇪:
„Für den Preis kann man nicht meckern“
«Mein Chef dankt mir für meine Loyalität.»
«Ich, der sich auf andere Stellen beworben hat, aber immer nur Absagen erhält.»
«Ich kann es kaum erwarten, diese Puppe jemandem vor sein Haus zu stellen.»
«Jetzt ist es dein Problem.»
«Woher wird die nächste Pandemie kommen?»
«Entschuldigung, wir haben geöffnet.»
«Meine Mutter: ‹Fass die Schere nicht an!›»
«Mein 6-jähriges Ich später an diesem Tag:»
«Ich, wie ich zurück auf die Party komme, nachdem ich mich im Badezimmer übergeben habe.»
«Dieser Mann hat meine Kamerafalle gefunden und ich bin nicht böse darüber.»
«Wenn ich eine Playlist erstelle.»
«Väter, die keinen Hund wollten, zwei Wochen nach der Adoption eines Hundes.»
«Deine Freundin, wenn ihr nicht gefällt, was sie bestellt hat.»
«Grossmutter: Heutzutage denken die Leute nur noch an Sex.»
Grossmutter:
«Konzentration.» «Ich.»
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