Nein, du hast im Titel nicht falsch gelesen – nein, ich habe die 20. Ausgabe nicht verpasst. Die Gesetze des Picdumps sind schlicht anders als alle anderen. Darum feiern wir nicht beim 20., sondern beim 21. Picdump unser eigenes Jubiläum. 🥳
An dieser Stelle ein grosses Dankeschön an alle für das Herzen, das Blitzen, das Kommentieren, das Kritisieren oder einfach ganz generell für das fleissige Mitmachen. Als Dankeschön eröffnen wir heute feierlich die Picdump-Titelbilder-Ausstellung der letzten zwanzig Ausgaben: ✂️🧣
Und trotz dieses Überschusses an Titelbildern folgt nun auch schon das der aktuellen Ausgabe.
Die Idee kam von:
KeuleEule99112
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Bagger mit Schere statt Schaufel frisiert einen Dackel
Und so soll das Werk heissen:
Scherenbagger macht Dackel frisch
«Ich: ‹Warum tut meine Brust weh?›
Google:»
«Werde ich sterben?»
«Wir alle sterben, nur in unterschiedlichem Tempo.»
«Aber was ist mit mir?»
«Sie sind wie der Usain Bolt des Sterbens, lmao.»
«Der Preis für den grössten Troll geht an diesen Van.»
«Willkommen bei den anonymen Plastische-Chirurgie-Süchtigen. Ich sehe diese Woche eine Menge neuer Gesichter in der Runde und ich muss sagen, ich bin enttäuscht.»
«Unsichtbare Basketbälle.»
«Tja = eine deutsche Reaktion auf die Apokalypse, die Götterdämmerung, einen Atomkrieg, einen Angriff von Ausserirdischen oder wenn kein Brot mehr im Haus ist.»
«Mach ein Selfie durch eine WC-Rolle und tu so, als wärst du der Mond.»
«Mit dem Aufkommen von selbstfahrenden Fahrzeugen ist es nur eine Frage der Zeit, bis es einen Countrysong gibt, in dem ein Mann von seinem Truck verlassen wird.»
«Das müssen die zwei dümmsten Menschen der Welt sein.»
«Fühlst du dich als schlechte Mutter? Quokkas werfen ihre Babys Raubtieren an, damit sie entkommen können.»
«Mann, der eine Bank ausraubte, um seiner Frau zu entkommen, wird zu Hausarrest verurteilt.»
«Das Zelt. Der Zeltsack.»
«Die zwei Arten von Betrunkensein.»
«Wenn du deinem Kumpel deinen Trimmer leihst und er immer noch mit Vollbart aus dem Badezimmer kommt.»
«Ich, wenn ich mir einen Film mit Untertiteln ansehe.»
«Der Blick aus meinem Büro.»
«Was bist du? Die Rezeptionistin Gottes?»
«1998 bettelte ich meine Mutter an, mir eine JNCO-Jeans zu kaufen. Sie stimmte zu, aber nur unter der Bedingung, dass wir ein Fotoshooting machen, um meinem zukünftigen Ich zu beweisen, wie dumm ich aussah. Schau, wer jetzt lacht, Mom!»
«Wenn du nach Jesus und seinen heilenden Händen fragst, aber sie geben dir Lil Wayne mit Arthritis.»
«Zwei Stunden kochen, nur um zehn Minuten lang zu essen und jetzt musst du alles abwaschen.»
«Was Sie während dem Kleinkindalter erwartet.»
«Ich, wenn jemand eine Schachtel mit Chicken-Nuggets öffnet.»
«Ich, wie ich die Schachtel von dem Lebensmittel in den Müll werfe.
Ich, wie ich zum Müll gehe, weil ich vergessen habe, wie lange das Essen laut Packung gekocht werden muss.»
*Pest wütet in Europa*
«Newton: ‹Haha, Pink Floyd.›»
«Wie ich 290'000 Dollar mit dem Verkauf von Büchern verdient habe.
Nur noch 1 Stück auf Lager – bestelle schnell!»
«Ich um ...»
«Googeln, um zu sehen, ob ich meinem Hund einen Bissen von meinem Abendessen geben kann.
Mein Hund.»
«Der peinliche Moment, wenn man sich sechs Biere kauft und deine Freunde denken, du hättest auch Biere für sie gekauft …»
«Die Oma meiner besten Freundin machte diese Dinger, bevor sie starb, um sie auf ihrer Beerdigung zu verschenken. Was für eine Ikone.»
«Lass uns in Kontakt bleiben.»
«Vor dem Schliessen prüfen, ob ein Katzenarm da ist.»
«Wenn ich einen Penis hätte, hätte ich bestimmt schon versucht zu sehen, wie viele Donuts ich auf ihn stapeln kann.»
«Wenn ich zugeben muss, dass ich falsch lag.»
«Wenn du bereits zwölf Mal ‹Verdammt, das ist verrückt› gesagt hast, aber die Geschichte einfach weiter und weiter erzählt wird.»
*Laden öffnet um 08:00 Uhr*
«Kunden um 07:30 Uhr:»
«Mann kehrt nach Urlaub mit frischem, wiedererstarktem Hass auf den Job zur Arbeit zurück.»
«Ich, wie ich versuche, schläfrig zu bleiben, wenn ich um 4 Uhr morgens auf die Toilette gehe.»
«Dieses Gebäude sieht aus, als wäre es in Microsoft Word entworfen worden.»
«Die Passagiere, wenn ein Baby in das Flugzeug kommt:»
Die Übersetzung bringt nichts. 😁
«Die Sechsjährige weigerte sich kategorisch zu glauben, dass wir früher mit Karten aus Papier navigiert haben. ‹Du meinst, wie die Piraten?!?!›»
«Ich liebe deine Memes. Es muss Spass machen, mit dir rumzuhängen.
Ich in persona:»
«Ehemann: ‹Ich habe abgewaschen.›
Ehefrau: ‹Und?›
Ehemann:»
«Aufgabe ist erfolgreich gescheitert.»
«Zeig’s mir! Zeig’s mir!»
«Ich denke, es ist nicht schlecht, schau.»
«Lösche es!»
«Waffeleisen in Lego-Form.»
«Mütter, die ihren Kindern sagen, sie sollen nicht mit Essen spielen.»
‹Wow, ein Pfeil. Sooo originell.›
«Ich: ‹Lass mich das Meme schnell in meinem Handy-Archiv speichern, damit ich es später einfacher finden kann.›
Mein Handy-Archiv:»
«Mein 10 Jahre alter Laptop sieht mich ein weiteres modernes Spiel herunterladen.»
«Ich bin müde, Boss.»
«Die Inflation hat jetzt meinen Hintern erreicht.»
«Wenn dein Auto anfängt, Geräusche zu machen, die teuer klingen.
Ich:»
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