Picdump #20 – Du willst Memes? Wir haben Memes!
Ein klares ‹Ja› für das Best-of aus der Kommentarspalte. Mit knapp drei Viertel der Stimmen lässt es keinen Raum für Diskussionen, ihr habt entschieden – das Best-of bleibt.
Aber genug in der Vergangenheit geschwelgt, jetzt geht's endlich los mit den besten Memes der vergangenen Woche.
Okay, zuerst noch schnell das Titelbild:
Die Idee kam von:
LeSmallChampagne
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Das erste Stockfoto, das mit dem Suchbegriff «Jein» erscheint
Und so soll das Werk heissen:
Ja oder nein, das ist hier das vielleicht.
Tatsächlich ist auf der Stockbilder-Datenbank Shutterstock mit dem Begriff «Jein» nur dieses eine Foto erschienen. 🤷♂️
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
«Die vier Phasen im Leben eines Mannes:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.»
«Was wäre, wenn wir 100 % unseres Gehirns nutzen würden?»
«Jedes Mal, wenn ich eine Programmierfrage habe und ich dringend Hilfe brauche, poste ich sie auf Reddit und logge ich mich in ein anderes Konto ein und beantworte sie mit einer obszön falschen Antwort. Die Leute interessiert es nicht, anderen zu helfen, aber sie LIEBEN es, andere zu korrigieren. Das funktioniert jedes Mal zu 100 %.»
«Advokat(ze)»
«Na gut. Ich stehe auf und füttere dich! Kein Grund, die Anwälte einzuschalten.»
«Möchten Sie einen Drink?»
«Welche Auswahlmöglichkeiten habe ich?»
«Ja oder nein.»
«Computer: ‹Drücken Sie eine beliebige Taste, um fortzufahren.›»
«Ich: *Drücke den Ein-/Ausschaltknopf*»
«Computer:»
«Im Jahr 1954 wurde Betty White kritisiert, nachdem sie Arthur Duncan, einen schwarzen Stepptänzer, in ihrer Show auftreten liess. White sagte: ‹Es tut mir leid. Leben Sie damit›, und sie gab Duncan sogar mehr Sendezeit. Ihre Sendung wurde bald darauf abgesetzt.»
«Was soll ich sagen? Ich bin eine knallharte Bitch.»
«Toller Lauf. Du hast 79 Kilo abgenommen.»
«Hergestellt in einem Land.»
«Wenn dir jemand ein Kompliment macht und du nicht weisst, was du damit anfangen sollst.»
«Es ist verrückt, dass das der Typ ist, der entscheidet, ob Restaurants gut sind.»
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PICDUMP
Natürlich sind manche auch wirklich süss.
«Mops-Besitzer:innen: ‹Seht euch meinen kleinen Engel an.›»
«Ihre Möpse:»
Darum immer gut lüften, Leute.
Warum stimmt das so sehr?
«Teurer-Burgerladen-Starterpaket.»
Danke trotzdem ...
«Meine zwei Gehirnzellen machen sich bereit, eine Entscheidung zu treffen.»
Kein Wunder lebt niemand mehr aus der Zeit.
Führe mich nicht in Versuchung …
«Ssssssssssss.»
«Wenn du endlich diese schei** Mücke siehst.»
«Nennt mich Bill Gates!»
Wem geht’s genauso?
Es beruht ja schliesslich auf Gegenseitigkeit. 👍
«Ich, wie ich meine beste Freundin bei allen ihren falschen Entscheidungen unterstütze.»
Immerhin ist es jemandem aufgefallen.
«Mitarbeitende: ‹Können wir nach Hause gehen, wir sind schon 16 Stunden hier?›»
«Pixar: ‹Nein, macht das Hemd von Mr. Incredible fertig, ich will die verdammten Fasern darauf sehen.›»
Dann hat er oder sie es vielleicht für die Kommentarspalte aufgehoben. 🤷♂️🤷♀️
«Wenn dein bester Freund/deine beste Freundin dir seit zwei Tagen kein Meme mehr geschickt hat.»
Sein Blick. 😂
«Weisst du, ich glaube, es ist nur der Schuh, der Glück bringt.»
Da wird wohl jemand enttäuscht sein.
«Ich hoffe, es ist ein Hund.»
¯\_(ツ)_/¯
«Die Schlummertasten-Leute auf dem Weg zur Arbeit.»
Im Suff bestimmt mega herausfordernd.
Sie haben sich doch so viel Mühe gegeben.
«Und deshalb wurden wir aufgefordert, das Museum zu verlassen.»
Von wegen «fünf Minuten».
«Väter: *prahlen mit dem frühen Aufstehen*»
«Auch Väter, 5 Minuten, nachdem sie sich auf die Couch gesetzt haben.»
Ein Trauma, welches uns alle auf ewig verbindet.
*Ich in 10 Jahren*
«Kassiererin: ‹Ihre Rechnung beträgt 20,20.›»
«Ich:»
Er tut nur, was man ihm sagt. 🤷♀️🤷♂️
«Ich: ‹Willkommen bei McDonalds, kann ich Ihre McBestellung aufnehmen?›»
«McDonalds Boss: ‹Nochmal *rubbelt sich die Schläfen* Sie müssen nicht jedes Mal ‹Mc› vor die Worte setzen.›»
«Ich: Oh okay, *wendet sich an den Kunden* willkommen bei Donalds.»
Und das ganz ohne Schulden. 💪
«Millennials, wenn sie sich endlich ein Haus kaufen können.»
«War das zu viel?»
«Ich: ‹Ich bin ziemlich schüchtern und zurückhaltend.›»
«Ich nach einem einzigen Drink:»
Es lebe die Misanthropie.
«Wenn alle Drama durchmachen, aber du antisozial bist und dir nichts passiert.»
Oh, oh … 😱
«Wenn meine Eltern den Cursor in die Nähe meines 56 GB grossen ‹Hausaufgaben›-Ordners bewegen.»
Und trotzdem kann man ihnen nicht böse sein.
«Meine Katze, nachdem ich sie gefüttert habe: ‹Bis später, Schwachkopf.›»
Ach, Harrys …
Gegen Logik gibt es keine Argumente.
«Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den ganzen Globus.»
Manche Menschen sind einfach interessanter als andere.
«Als wir auf unseren Flug warteten, nahm dieser Typ ein lebensgrosses Lego-Murmeltier aus seinem Handgepäck.»
Immerhin ein ehrlicher Pilot.
«Hör auf zu schreien! Ich habe auch Angst.»
Es ist was? 😱
«Ich, wie ich in der 5. Klasse lerne, dass Mondlicht eigentlich nur Sonnenlicht ist, das vom Mond reflektiert wird.»
Leben um welchen Preis?
«Da draussen ist ein Kojote. Ihr wisst, was das bedeutet: Zeit für die Kojoten-Weste!»
Wenn dein Status und dein «Hört gerade ...» definiert hat, wer du bist.
«Wenn du ein Kind der 90er bist, war das dein Leben nach der Schule.»
Also für den Salsa-Kurs würde ich mich auch sofort anmelden.
«Ausbilder: ‹Willkommen zum Salsa-Kurs! Wer ist bereit zu lernen, wie man tanzt?›»
«Ich, wie ich die Tortilla-Chips-Tüte verstecke: ‹Hier liegt ein Missverständnis vor.›»
«Kann man die noch essen?»
«Wenn du die Kartoffeln einen Monat lang in dem Sack lässt.»
Machen wir uns nichts vor …
«Ich stelle mir immer zwei Wecker: einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.»
Und jetzt gibt's wie immer das Insta-Konto der Woche ---> Lass dich hier überraschen!
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
