Ein klares ‹Ja› für das Best-of aus der Kommentarspalte. Mit knapp drei Viertel der Stimmen lässt es keinen Raum für Diskussionen, ihr habt entschieden – das Best-of bleibt.
Aber genug in der Vergangenheit geschwelgt, jetzt geht's endlich los mit den besten Memes der vergangenen Woche.
Die Idee kam von:
LeSmallChampagne
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Das erste Stockfoto, das mit dem Suchbegriff «Jein» erscheint
Und so soll das Werk heissen:
Ja oder nein, das ist hier das vielleicht.
Tatsächlich ist auf der Stockbilder-Datenbank Shutterstock mit dem Begriff «Jein» nur dieses eine Foto erschienen. 🤷♂️
«Die vier Phasen im Leben eines Mannes:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.»
«Was wäre, wenn wir 100 % unseres Gehirns nutzen würden?»
«Jedes Mal, wenn ich eine Programmierfrage habe und ich dringend Hilfe brauche, poste ich sie auf Reddit und logge ich mich in ein anderes Konto ein und beantworte sie mit einer obszön falschen Antwort. Die Leute interessiert es nicht, anderen zu helfen, aber sie LIEBEN es, andere zu korrigieren. Das funktioniert jedes Mal zu 100 %.»
«Advokat(ze)»
«Na gut. Ich stehe auf und füttere dich! Kein Grund, die Anwälte einzuschalten.»
«Möchten Sie einen Drink?»
«Welche Auswahlmöglichkeiten habe ich?»
«Ja oder nein.»
«Computer: ‹Drücken Sie eine beliebige Taste, um fortzufahren.›»
«Ich: *Drücke den Ein-/Ausschaltknopf*»
«Computer:»
«Im Jahr 1954 wurde Betty White kritisiert, nachdem sie Arthur Duncan, einen schwarzen Stepptänzer, in ihrer Show auftreten liess. White sagte: ‹Es tut mir leid. Leben Sie damit›, und sie gab Duncan sogar mehr Sendezeit. Ihre Sendung wurde bald darauf abgesetzt.»
«Was soll ich sagen? Ich bin eine knallharte Bitch.»
«Toller Lauf. Du hast 79 Kilo abgenommen.»
«Hergestellt in einem Land.»
«Wenn dir jemand ein Kompliment macht und du nicht weisst, was du damit anfangen sollst.»
«Es ist verrückt, dass das der Typ ist, der entscheidet, ob Restaurants gut sind.»
«Mops-Besitzer:innen: ‹Seht euch meinen kleinen Engel an.›»
«Ihre Möpse:»
«Teurer-Burgerladen-Starterpaket.»
«Meine zwei Gehirnzellen machen sich bereit, eine Entscheidung zu treffen.»
«Wenn du endlich diese schei** Mücke siehst.»
«Ich, wie ich meine beste Freundin bei allen ihren falschen Entscheidungen unterstütze.»
«Mitarbeitende: ‹Können wir nach Hause gehen, wir sind schon 16 Stunden hier?›»
«Pixar: ‹Nein, macht das Hemd von Mr. Incredible fertig, ich will die verdammten Fasern darauf sehen.›»
«Wenn dein bester Freund/deine beste Freundin dir seit zwei Tagen kein Meme mehr geschickt hat.»
«Weisst du, ich glaube, es ist nur der Schuh, der Glück bringt.»
«Ich hoffe, es ist ein Hund.»
«Die Schlummertasten-Leute auf dem Weg zur Arbeit.»
«Und deshalb wurden wir aufgefordert, das Museum zu verlassen.»
«Väter: *prahlen mit dem frühen Aufstehen*»
«Auch Väter, 5 Minuten, nachdem sie sich auf die Couch gesetzt haben.»
*Ich in 10 Jahren*
«Kassiererin: ‹Ihre Rechnung beträgt 20,20.›»
«Ich:»
«Ich: ‹Willkommen bei McDonalds, kann ich Ihre McBestellung aufnehmen?›»
«McDonalds Boss: ‹Nochmal *rubbelt sich die Schläfen* Sie müssen nicht jedes Mal ‹Mc› vor die Worte setzen.›»
«Ich: Oh okay, *wendet sich an den Kunden* willkommen bei Donalds.»
«Millennials, wenn sie sich endlich ein Haus kaufen können.»
«Ich: ‹Ich bin ziemlich schüchtern und zurückhaltend.›»
«Ich nach einem einzigen Drink:»
«Wenn alle Drama durchmachen, aber du antisozial bist und dir nichts passiert.»
«Wenn meine Eltern den Cursor in die Nähe meines 56 GB grossen ‹Hausaufgaben›-Ordners bewegen.»
«Meine Katze, nachdem ich sie gefüttert habe: ‹Bis später, Schwachkopf.›»
«Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den ganzen Globus.»
«Als wir auf unseren Flug warteten, nahm dieser Typ ein lebensgrosses Lego-Murmeltier aus seinem Handgepäck.»
«Hör auf zu schreien! Ich habe auch Angst.»
«Ich, wie ich in der 5. Klasse lerne, dass Mondlicht eigentlich nur Sonnenlicht ist, das vom Mond reflektiert wird.»
«Da draussen ist ein Kojote. Ihr wisst, was das bedeutet: Zeit für die Kojoten-Weste!»
«Wenn du ein Kind der 90er bist, war das dein Leben nach der Schule.»
«Ausbilder: ‹Willkommen zum Salsa-Kurs! Wer ist bereit zu lernen, wie man tanzt?›»
«Ich, wie ich die Tortilla-Chips-Tüte verstecke: ‹Hier liegt ein Missverständnis vor.›»
«Wenn du die Kartoffeln einen Monat lang in dem Sack lässt.»
«Ich stelle mir immer zwei Wecker: einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.»
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