Okay, dass ich selber dieses Titelbild ausgewählt habe, mag etwas narzisstisch wirken. Ich fand aber die Idee schön, dass die PiDi-Community schon einige Tage vorher ihre Geschenke in Form von Memes bekommt.
In diesem Sinne: Starten wir mit der Bescherung.
Die Idee kam von:
luandrsch
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Sergio als Weihnachtsmann in Schlitten über Dächern, verteilt uns Meme-Geschenke
Und so soll das Werk heissen:
Schöni Wiehnachte
«Ägyptische Pharaonen: *machen Kinder mit der eigenen Familie, um die Blutlinie zu stärken*»
«Die Kinder:»
«Die Katze hat meinen Pantoffel gefunden und ist jetzt anscheinend Papst.»
«Nur um das klarzustellen: Diese Geschenke sind für deinen Geburtstag UND für Weihnachten.»
«Mann nach Verzehr von 413 Chicken-Nuggets gelähmt.»
«Die Grenze liegt also bei 412.»
«Ich habe gerade unseren Weihnachtsbaum geschmückt.»
Falls du den Song nicht kennst:
«Wenn du versuchst zu verstehen, wie deine jungfräuliche Frau schwanger wurde, und dann tauchen drei Männer bei der Geburt mit Geschenken auf.»
«Ich, wie ich für meine Prostataprüfung lerne.»
«Meine Freunde: ‹Bestell einfach eine Pizza, es ist nicht so schwer!›»
«Ich: ‹Hallo, ja, verkauft ihr auch Pizzas?›»
«Väter, die sehen, dass das Licht in leeren Räumen brennt.»
«Der Vermieter sagte, dass keine Haustiere erlaubt sind, also haben wir improvisiert:»
*Katze singt*
«Der erste Buchstabe des Kapitels.»
«Der Rest der Buchstaben auf der Seite.»
«Ich, wie ich mein Bestes versuche, um bei der Arbeit nicht einzuschlafen.»
«Weihnachten als Kind:»
«Weihnachten als Erwachsener: ‹Der Meister hat Dobby eine Socke geschenkt ...›»
«Reporter trägt Traubenkostüm zur Verteidigung eines Jungen, der wegen eines Bananenkostüms suspendiert wurde.»
«Oh nein, mein Kind hat das mit dem Babyfon herausgefunden.»
«Ich glaube, das bedeutet, dass du noch 7 Tage zu leben hast.»
Sinngemäss: «Wenn du denselben Absatz zum 6. Mal gelesen hast und immer noch nicht weisst, was darin stand.»
«Ich habe dieses Bild von mir in einem Weihnachtsspiel gefunden und bemerkt, dass meine Eltern mir eine Bong gegeben haben, die ich als Geschenk für den Baby-Jesus mitnehmen sollte.»
«Wenn ein Fremder und ich uns in die Quere kommen und wir anfangen, einander die Knöchel zu brechen.»
«Ich.»
«Mein hässliches Gesicht.»
«Ein Anime Bild als Profilbild. »
«Gott: ‹Also, es gibt nur eine Reg...›»
«Eva:»
«Ich: *beisse in den Burger*»
«Die Gurke am anderen Ende: ‹Adios.›»
«Ein Bild eines 5 Milliarden Kilometer entfernten Planeten.»
«Überwachungskameras in Banken.»
«Menschen auf Tankstellentoiletten.»
«Lehrpersonal: ‹Warum warst du nicht in der Mittagspause auf der Toilette?›»
«Die Toilette in der Mittagspause:»
«Ich, wie ich in der Öffentlichkeit andere Leute belausche, deren Gespräche mich offensichtlich nichts angehen.»
«Ich, wie nach dem Duschen 13 Jahre in meinem Handtuch sitze.»
«Beruhige dich! Beruhige dich!»
«Was ist los?»
«Gar nichts.»
«Ich bin Arzt, nicht Ihr Mann.»
Bei mir sind es die Homer- und die Pikachu-Kombinationen.
«Mutter: ‹Welchem dummen YouTuber schaust du dieses Mal zu?›»
«Der Lehrer im Zoom-Meeting:»
«Originalbild.»
«(Zu)geschnittenes Bild.»
«Das Verbrechen.» «Der Verbrecher.»
«Wenn meine Freundin mich bittet, ein Glas Gurken zu öffnen, und ich es auch nicht schaffe: *das geschlagene Männchen verlässt das Geschehen*»
«Bro, woher weiss ich, ob meine Jordans echt oder gefälscht sind?»
«Sieh dir das Logo an. Warte, ich schicke es dir ...»
«Wenn du mexikanisch isst und du weisst, dass jemand anderes deinen Arsch putzen wird.»
«Freund 1: *heiratet*»
«Freund 2: *hat ein Haus gekauft*»
«Ich: ‹Gute Nachrichten. Ich habe heute einen Hund gesehen.›»
«Wenn du dich an Typen erinnerst, die du gedatet hast.»
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