Aktuelle Themen:
Präsentiert von
Wenn der Arbeitgeber grosszügig zur Schenke lädt, ist die Eskalation meist unweit entfernt. Als kleine Vorbereitung darauf hier der zeitliche Ablauf deines Weihnachtsessens dieses Jahr.
Ungefähr elf Monate und drei Wochen hat sich die Spannung aufgebläht. Die Obduktion der Gerüchte aus dem Vorjahr wurde erst kürzlich abgeschlossen, alle Einzelheiten hat man klinisch zu Tode seziert. Es wurde sich an den Halbwahrheiten und Interpretationen satt gelabt. Und jetzt ist es so weit. Die Neuauflage steht an. Eine Vorschau darauf.
Erste Biere werden gezapft, ein gespritzter Weisser hier, ein Glühwein dort. Wichtig in dieser ersten Phase:
Bild: watson / shutterstock
Nur die Chefs trauen sich unter dem Vorwand der Nahbarkeit in heterogene Gefilde jenseits der Teppich-Etage vor, sobald sich alle (endlich) eingefunden haben.
Dabei ist es entscheidend, wann genau die Vorgesetzten an deinem Stehtisch vorbeischauen. Denn je nachdem, ob sie sich ...
Bild: watson / shutterstock
bild: watson / shutterstock
bild: watson / shutterstock
bild: watson / shutterstock
... zu deiner Gruppe gesellen, ist die Begegnung eine andere. Nicht besser, aber anders.
Gleich geht's weiter mit dem typischen Ablauf, vorher ein kurzer Hinweis:
Und nun zurück zum Weihnachtsessen ...
Hastig werden letzte Getränke gehamstert, dann wird zum tatsächlichen Essen gerufen. Aber nicht bevor die Galionsfiguren des Unternehmens eine Rede geschwungen haben! Yay!
Bild: watson / shutterstock / unsplash
Es folgt der mühsamste Teil für alle Beteiligten des Weihnachtsessens: das Essen.
gif: watson / reactiongifs
Hunger hat irgendwie niemand mehr so wirklich und die Sitzordnung beeinträchtigt jegliche Balzversuche, die beim Apéro unverhofft ihre Ursprünge gefunden haben.
Bild: watson / unsplash
bild: watson / unsplash
bild: watson / unsplash
«Dessert» ist in diesem Kontext ein anderes Wort für die allseits beliebte Disziplin:
Bild: watson / shutterstock
Dieses Prozedere gleicht einer Wiederherstellung der natürlichen Ordnung, die durch die Sitzordnung (egal ob gewählt oder vorgegeben) aus dem Gleichgewicht gebracht wurde.
Ah, genau, und es gibt noch Tiramisù. Oder Schoggimousse. Oder Panna cotta. Aber egal.
Ob am selben Ort oder in der Bar eures Vertrauens, die Sache geht ab nun uneingeschränkt steil. Folgendes wird passieren.
Bild: watson / shutterstock
Bild: watson / shutterstock
Gif: watson / shutterstock
bild: watson / shutterstock
bild: watson / shutterstock
bild: watson / shutterstock
Alkoholpegel und soziale Überstrapazierung fordern ihren Tribut. Erste Menschentrauben entschwinden in die Nacht.
Es handelt sich hierbei um die eigentlichen Gewinner im Deckmantel der «Party-Pooper».
Denn sie sind es, die sich am kommenden Montag (und der wird kommen!) unbefleckt und genüsslich jene Szenen schildern lassen, die anderen den Rest des Jahres nachgetragen werden.
Irgendwann geht das Licht an, die Musik aus, das letzte Bier rein (oder raus?) und das Ende offenbart seine Unausweichlichkeit.
Bild: watson / shutterstocj
Und übrigens: Du hast das Geschenksäckli mit dem kleinen Goodie drin vergessen.
Video: watson/Renato Kaiser
