Picdump 54 – ein Meme sie zu knechten, sie alle zu binden
Hier aber zuerst noch das Titelbild:
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Ameisen, die am Fliessband Sexspielzeuge einpacken müssen, überwacht von einem Teletubby im Polizeikostüm.
Und so soll das Werk heissen:
Modern Times
Die Idee kam von:
FreddyKruger
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann gehts für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
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PICDUMP
Endlich wieder Mittwoch!
Karma will früh gelernt sein.
«Wenn mein Kind auf die Legos tritt, die es nicht wegräumen wollte.»
Es war hoffentlich nur ein Witz. 😅
«Mein Vater ist Elektriker in einem Zoo. Schaut, wie er seinen Morgen verbracht hat.»
«Dein Vater ist verdammt klein. »
Immerhin eine kleine Eselsbrücke.
«Ist dieses Tier giftig?»
«Das Tier:»
Wenn du mit deinem Essen irgendwo draussen sitzt.
«Bienen.»
«Wespen.»
Dad-Joke Nummer 739.
«Freund» wusste ich ja nicht.
«Namen von Disney-Figuren erklärt.
‹Löwe› auf Suaheli
‹Niemand› auf Lateinisch
‹Freund› auf Suaheli.
‹Erigierter Penis› auf Englisch.»
Dann doch lieber 2–3 Franken mehr ausgeben.
«Mein Finger, wenn ich billiges Toilettenpapier benutze.»
Und das bereits um 08:00 Uhr.
«Mein Blutdruck beobachtet mich beim Einschenken meiner 5. Tasse Kaffee des Tages:»
Es ist eben schon geil. 😁
«Ich werde kein Geld mehr für dumme Dinge ausgeben.»
«Zwei Minuten später:»
Das haben wir uns alle anders vorgestellt.
«Wenn man Weisheitszähne hat, aber du immer noch dumm bist.»
Na und?
«Sie: ‹Du solltest dich besser zurückhalten, du bewegst dich auf dünnem Eis.›»
«Ich:»
Wo kann ich das kaufen?
Bloss nicht berühren!
«Wenn du eine öffentliche Toilette benutzen musst.»
Und jeden Morgen haben wir das Gleiche gelesen. 🤷♂️
«Als ich ein Kind war, waren dort keine Telefone und Tablets. Wir haben die Cornflakes-Packung gelesen.»
Sie kennt dich eben gut.
«Wenn Oma dich liebt, aber sie weiss, dass du niemals ihre Tupperware zurückbringen wirst.»
Gut gespielt, Matt!
Sieh dir einfach «Pulp Fiction» an.
Lass es wirken.
«Ich habe mein Telefon vergessen.»
Irgendwo hat irgendwer grad ein bisschen gekotzt.
«Heisse Tage wie dieser sind perfekt für einen erfrischenden italienischen Bubble-Tee.»
Jetzt lachen wir noch darüber.
Und dann noch in den Whatsapp-Status damit. 😅
«Meine Mutter, wie sie mir 15 unglaublich unscharfe Bilder von Blumen zeigt, die sie in ihrem Garten aufgenommen hat.»
Und plötzlich macht die Wohnung 1000 Geräusche.
«Ich: *schaue einen Horrorfilm*»
«Die Möbel in meinem Haus:»
*hämisches Grinsen*
«Wenn du mich nicht magst, aber deine Freunde schon, und ich trotzdem in deiner Timeline lande.»
Denk daran, wenn du das nächste Mal in der Warteschlange bist.
«Danke für Ihren Anruf, bitte bleiben Sie einen Moment dran.»
«Diese Musik ist zum Kotzen.»
🙄🙄🙄
«Menschen in der Werbung für Handyspiele: ‹Oh mein Gott, ich schaffe dieses Level nicht.›»
Das Ende ... 😂
Funktioniert nur auf Englisch.
¯\_(ツ)_/¯
«Mama: ‹Iss alles auf, damit du gross und stark wirst.›»
«Ich heute:»
Was für Menschen tun sowas an einem Freitag?
«Wie du deine Mitarbeitenden wissen lassen kannst, dass du nicht an der Sitzung an einem Freitagnachmittag teilnehmen wirst.»
Seinem Blick zufolge gab es wohl ein Missverständnis.
Wie du Zuhause die Tagesschau mit all den schlechten Nachrichten schaust:
Kennt jemand die Spotify-Playlist?
Sinngemäss: «An diesem Ort werden ein paar heftige Banger gespielt.»
Willkommen in der Realität.
«Wenn du Dinge auf morgen schiebst und es dann morgen ist.»
Und dann redet das Ding auch noch mit einem.
«Ich mag es, arm zu sein, denn immer, wenn ich in einem Auto sitze, das nach 2015 hergestellt wurde, fühle ich mich wie ein Raumschiff.»
Danke, Papa ...
«*Ich, lade sieben Freunde zu meiner Geburtstags-Party ein*»
«Mein Vater, wenn sie hereinkommen.»
Wir alle kennen es.
«Die berühmten Tischbeine beim Grillen.»
Es ist aber auch fies ...
«Ich habe das 6. Buch der Reihe verloren. Nach zwei Monaten habe ich es endlich gefunden...»
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
Sergio
