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Die 9 Phasen des Uni-Semesters, die alle Studenten kennen

Wenn du das hier liest, bist du kein Student. Falls doch, dann bist du wahrscheinlich ein Student in der 5. Phase (und solltest besser lernen, als diesen witzigen Artikel zu lesen).



«Studieren ist geil. Nur nicht im Moment.»

Jodok Meier, Student in der 7. Phase

Wie ich die Universität liebe. Ein konstruktives Umfeld, das Wissen zugänglich macht, kritisches Denken fördert und einem kontinuierlich die eigenen Grenzen bewusst macht – wobei das ennet der Grenze Liegende stets greifbar scheint. So funktioniert akademischer Fortschritt. Wahnsinn.

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Momentan ist mir das aber piepegal, denn ich verabscheue die Uni. Begriffe wie Lern-Bulimie und Eliten-Filz umschwirren meine Gedanken. Wieso? Weil ich Student in der 7. Phase bin – ich weiss es. Solltest du noch nicht wissen, wieso du dein Leben vor 10 Wochen noch geliebt hast und jetzt destruktive Grundsatzfragen an dich selbst stellst, hier die 9 Studenten-Phasen eines Uni-Semesters:

Phase 1: Vorfreude auf ein besseres Semester

Typischer Zeitraum: letzte Prüfung/Abgabe des vorherigen Semesters – erster Tag des neuen Semesters

Symptome: Unerklärliche Motivation, Gefühl eines Neuanfangs, regelmässiges Studium des neuen Vorlesungsverzeichnisses, provisorische Stundenpläne, konstruktive Selbstkritik, ambitionierte Vorsätze

Szenen vor dem Spiegel

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Typische Sätze:
«Dieses Semester buche ich die interessanten Fächer – egal wann, egal wie schwer!»
«Der Arbeitsaufwand ist geringer, wenn ich jede Woche ein wenig repetiere. Jetzt weiss ich's.»
«Das letzte Semester war mühsam, dafür kommt jetzt der gute Teil des Studiums.»

Phase 2: Relativierung der Vorsätze

Typischer Zeitraum: Anfang Semester – 2. Semesterwoche (Buchungsfrist für Veranstaltungen)

Symptome: Latentes Aufkommen von Panik, minimale Selbstzweifel an eigener Leistungsfähigkeit, gedanklich dennoch positiver Grundton, rechtfertigende Gedankengänge, Einreden von Zufriedenheit

Typischer Student in Phase 2:

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Typische Sätze:
«Ich muss ja nicht alles in diesem Semester machen.»
«Obwohl der Dozent und das Thema absolut perfekt sind, muss ich mir gegenüber ehrlich sein: Am Morgen bin ich vor 10 Uhr nicht aufnahmefähig, darum buche ich das nicht.»
«Lieber ein wenig zurückbuchstabieren und Qualität über Quantität stellen.»

Phase 3: Laufen lassen

Typischer Zeitraum: 3. Semesterwoche – 7. Semesterwoche

Symptome: Entspannung, Freizeit, Selbstzufriedenheit, gegenseitige Bestätigungsrituale unter Mitstudenten, Sorgenfreiheit, erhöhter selbst-gerechtfertigter Alkoholkonsum

Du und deine Kommilitonen gegenseitig:

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«Auch noch nichts gemacht?» «Auch noch nichts gemacht.» gif: reactiongifs

Und nach jeder absolvierten Vorlesung, völlig verdient:

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Typische Sätze:
«Es gibt ja noch gar nichts zu lernen. Ich beginne dann, wenn es sich lohnt.»
«Ich muss zuerst wieder ein bisschen reinkommen in den Uni-Alltag. Step by step.»
«Scheissegal, man studiert nur einmal! Das Semester ist noch jung und ich auch: Darauf trinken wir ein Bier!»

Vamos!

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Phase 4: Die Sache an die Hand nehmen

Typischer Zeitraum: 8. Semesterwoche

Symptome: Das Gefühl motiviert sein zu müssen, Selbstzwang, Unbehagen, Ringen mit innerem Schweinehund, Evaluieren der Selbstdisziplin

Los geht's!

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Typische Sätze:
«So, jetzt ist das halbe Semester schon durch, jetzt muss ich mal mit dem Repetieren beginnen.»
«Hui, dieses Semester fliegt ja förmlich! Ab jetzt seriös. Sofort.»
«Sorry, heute kein Ausgang für mich, ich sollte mit dem Arbeitschreiben anfangen.»

ANMERKUNG: Häufigkeit des Auslassens von Phase 4 steigt linear mit Zunahme der Anzahl der absolvierten Semester.

Phase 5: Rückfall

Typischer Zeitraum: 9. Semesterwoche – 11. Semesterwoche

Symptome: Plötzliches Einsetzen von Entspannung, Optimismus (gepaart mit ersten Anflügen von Galgenhumor), Prahlerei bezüglich des niedrigen Lernstandes, Abnahme der Wichtigkeit dieses Semesters in der eigenen Wahrnehmung

Auf die Frage, ob du überhaupt eine Ahnung hast, wann die Prüfungen sind

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Trotzdem ist noch alles möglich

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Du erinnerst dich daran, wie es bis jetzt immer gut gegangen ist. Und dann so:

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Typische Sätze:
«Es hat bis jetzt noch jedes Semester irgendwie gereicht!»
«Ach, komm, und auch wenn es ein Extra-Semester benötigt: Arbeiten muss man danach ja noch genug lange!»
«Du gehst lernen? Pfff. Noch einen Pitcher, bitte!»

Phase 6: Existenzfragen

Typischer Zeitraum: 12. Semesterwoche

Symptome: Ratlosigkeit, Angstzustände, Schlaflosigkeit, leere Blicke aus dem Fenster, Verlangen nach Embryonalstellung, Gefühl der Machtlosigkeit

Symbolbild 1 für Phase 6:

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Symbolbild 2 für Phase 6:

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Symbolbild 3 für Phase 6:

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Typische Sätze:
«Wieso studiere ich überhaupt? Ist es das, was ich will?»
«Wenn ich jeden Tag fünf Texte lesen würde, hätte ich immer noch drei Wochen zu wenig Zeit. Es geht rein rechnerisch nicht auf. ich bin verloren.»
«Es ist mir einfach alles zu viel.»

Phase 7: Wechselbad

Typischer Zeitraum: 13. Semesterwoche

Symptome: Stetiges Pendeln zwischen Aufbruchsstimmung und Ernüchterung, innere Unruhe, Nervosität, Aufflackern von Hoffnung, Motivationsanfälle unter dominanter pessimistischer Grundeinstellung

Geht da doch noch was?

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Typische Sätze:
«Ist zwar brutal streng und ich sehe keinen Ausweg, aber genau in solchen Momenten merkt man doch, dass man lebt.»
«Wenn ich nur einen 4er brauche, reicht es ja, wenn ich einfach die Hälfte intus habe. Eine geringe Chance besteht. Das pack ich!»
«Hat doch alles keinen Sinn, was ich hier lerne und aus Trotz rede ich mir die Unsinnigkeit dieses Faches bei jeder Vorlesungsfolie aufs Neue ein.»

Phase 8: Übermenschlichkeit

Typischer Zeitraum: 14. Semesterwoche

Symptome: Nimmermüdigkeit, Adrenalinausschüttungsrekorde am Laufmeter, überdurchschnittliche Konzentrationskapazität, minimales Verlangen nach Essen und Trinken, mangelnde Körperhygiene.

Nach 14 Stunden Non-Stop-Lernen in Phase 8

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Nach 23 Stunden Non-Stop-Lernen in Phase 8

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Nach 41 Stunden Non-Stop-Lernen in Phase 8

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Typischer Satz:
«Notiz an alle: Nur im äussersten Notfall kontaktierbar. (Eigentlich auch dann nicht)»

Phase 9: Wettkampfmodus

Typischer Zeitraum: Unmittelbar vor der Prüfung

Symptome: Tunnelblick, einmaliges Mischgefühl zwischen Stolz, Unsicherheit, Nervosität und Motivation, Verlangen danach, dein Wissen mit dem deiner Kommilitonen abzugleichen, Testosteron-/Östrogenspiegel on fleek

Mögliche Ausprägung in Phase 9

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Typische Sätze:
«Bring it on!»
«Bin ich froh, wenn das endlich vorbei ist ...»
«Ich hoffe, dass das Thema XY nicht dran kommt.»
«YOLO!»

Bonus – Phase 10: Nach dem Sturm

Typischer Zeitraum: Irgendwann, nachdem die Dozenten wieder mal viel zu lange hatten, um die Prüfung zu korrigieren

Symptome: Erleichterung, Enttäuschung über sich selbst und die eigene Selbstdisziplin, Aufkommen erster Vorsätze fürs nächste Semester (siehe Phase 1), zögerliche Berichterstattung den Eltern gegenüber (unter der Annahme, dass es wieder mal nicht die Überfliegernoten waren)

Artefakt aus Phase 10

Bild

«Wenn deine Mutter ein Foto von deinen Noten will» Bild: imgur

Und der fliessende Übergang zu Phase 1

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Typischer Satz:
«So, diese Ferien habe ich mir jetzt aber so richtig verdient.»

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Bubble Weil wir die Kommentar-Debatten weiterhin persönlich moderieren möchten, sehen wir uns gezwungen, die Kommentarfunktion 48 Stunden nach Publikation einer Story zu schliessen. Vielen Dank für dein Verständnis!
18Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • Ginko 30.05.2017 12:51
    Highlight Highlight Phase 5: "Eh, die Seminararbeit kann ich auch übers Wochenende schreiben."
  • Melsqy 30.05.2017 11:14
    Highlight Highlight Phase 9.1. Wenn die Noten ab 08.00 im Onlineportal aufgeschaltet werden. Du ab 07:58: F5. F5. F5. F5. ...

    Phase 9.2. Prüfungseinsicht: "Die haben bei mir sicher die Punkte falsch zusammengezählt"
  • Pfauenfeder 29.05.2017 21:32
    Highlight Highlight Semesterende und ich bin noch in phase 3 🤔 das ist der grosse unterschied msc zu bsc...
  • bibaboo 29.05.2017 16:51
    Highlight Highlight Hör auf solche Artikel zu posten. Keine Zeit für Watson. Muss lernen!
  • Menel 29.05.2017 15:31
    Highlight Highlight Aber voll!!! Gerade aus einer Prüfung raus, für die ich 4 Tage Zeit zum lernen hatte 😅🙈
    • Nausicaä 29.05.2017 17:37
      Highlight Highlight Toi Toi Toi. Was studierst du Menel? Interessiert mich schon länger :).
  • WayneTheBrain 29.05.2017 12:49
    Highlight Highlight Obwohl ich in einer Woche Prüfungen habe, steckte ich gerade noch in Phase 5 (Wie sollte ich denn anders bei diesem Wetter?). Das Lesen dieses Artikels hat bei mir jedoch direkt Angstzustände ausgelöst, so dass ich nun wohl in Phase 6 gerutscht bin. Vielen Dank!
  • dr. flöckli 29.05.2017 12:40
    Highlight Highlight Hahaha, super Artikel!😂👏 befinde mich aber - oh Wunder - in einer meist nicht existenten Phase: ziemliche Selbstzufriedenheit, die villeicht in Arroganz gegenüber den Mitstudis überschwappen kann, nämlich: ich bin auf die Prüfunfen gut vorbereitet (ausser 1, die ich fahrenlasse und nicht schreibe), weil ich mir die Arbeit gut aufgeteilt habe und habe sogar für meine Arbeiten schon recherchiert😲😎
    ICH BIN DER KÖNIG DER WELT!!
    • JonSerious 29.05.2017 13:15
      Highlight Highlight Ach du bist diese eine Person..! :)


      ...Ich hasse dich...
    • dr. flöckli 29.05.2017 13:38
      Highlight Highlight Damit kann ich leben😉 vielleicht sollte ich noch anmerken, dass ich ein sehr sozialer Streber bin und gerne meine Vorlesungsnotizen mit verzweifelten Studis teile. War schon oft genug in derselben Situation😇
    • JonSerious 29.05.2017 14:39
      Highlight Highlight ...jetzt lieb ich dich 😍
    Weitere Antworten anzeigen
  • JonSerious 29.05.2017 12:15
    Highlight Highlight Ach, ich bin da einfach gestrickt. Bei mir geht es von Phase 3 "laufen lassen", welche fast das ganze Semester anhält, zur Phase 6 "Existenzfragen" in den letzten zwei Wochen vor den Prüfungen.. Den ganzen Rest brauch ich nicht...

    ..und trotzdem fühlt sich die Phase 6 länger an.. Holt mich hier raaaaus!! 😭😭😭
    • Wenn Åre = Are dann Zürich = Zorich 29.05.2017 23:23
      Highlight Highlight Du schaffst das 🤗
  • Lii 29.05.2017 11:22
    Highlight Highlight Ich befinde mich grad in Phase 4-8. Gleichzeitig. Hilfe.
  • Erarehumanumest 29.05.2017 11:21
    Highlight Highlight Phase 11: Früher kriegte man die Resultate noch per Post, das war ein echter Nervenkitzel. Heute ja nur noch mit Ctrl+F und Matrikelnummer suchen...
    • Lii 29.05.2017 17:29
      Highlight Highlight Ich muss mich nervenaufreibend ins KSL einloggen und meistens tippe ich dann noch das Passwort 1 oder 2 mal falsch... 😅
  • Scaros_2 29.05.2017 11:20
    Highlight Highlight /true

    Sitze gerade in der Bibliothek und wenn ich die Leute hier anschaue. Phase 8 inc.

Moll, das verhebet! – 21 Menschen, die Probleme mit simpler Brillanz beheben

Das Leben ist eigentlich nur ein zeitlicher Abschnitt, in dem ein Problem nach dem anderen behoben wird. Oder so. Jedenfalls schadet es sicherlich nicht, wenn wir unsere Scheuklappen etwas aufreissen und den Problemen kreativer begegnen.

Es braucht nicht viel, bis ein Problem entsteht. Gerade in unserer Wegwerfgesellschaft, in der Produkte aufs Scheitern in absehbarer Zeit getrimmt scheinen. Was wir dadurch vergessen, ist, dass die meisten dieser Probleme eigentlich simpel zu beheben wären. Eben. Konjunktiv.

Die folgenden 21 Bilder zeugen von Menschen, die sich vom Konjunktiv getrennt und Dinge schlicht und simpel behoben haben. Auch wenn es empfohlen wird, diese «Hacks» nicht nachzuahmen, so geben sie vielleicht ein bisschen …

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