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bild: bythelake, bearbeitung watson

Käse-Desaster und Verlierer-Bräuche: 16 halbseriöse Antworten auf drängende Fondue-Fragen 

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Wann Fondue angebracht ist und wann nicht

Das erste richtig romantische Date mit deiner Angebeteten steht an. Darf man da Fondue auftischen?

«Nein, auf keinen Fall. Fondue verpestet die Wohnung und sollte daher nur in der Beiz genossen werden. Wer will schon mit einem stinkenden Partner ins Bett?»

Philipp Löpfe, der Mann für Wirtschaft, Liebe und Ethnologie

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Marilyn Monroe ist Löpfes Meinung. gif: reactiongif

Apropos stinken

Für die Mutigen, die es dennoch wagen, ein Fondue in den eigenen vier Wänden zu servieren: Wie kriegt man diesen üblen Käsegeruch wieder aus der Wohnung?

«Man braucht abgekühlten Kaffeesatz. Den kann man dann in eine oder besser noch zwei Schalen geben und in der Wohnung aufstellen. Dazu schneidet man Orangen und Zitronen in Hälften und steckt ordentlich Nägeli (Gewürznelken) rein. Das nützt irrsinnig!»

Simone Meier, hat das Leben von Hugh Grant ruiniert

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Das Decklein und die Blümchen sind nicht Teil der Strategie, aber hübsch anzusehen. bild: shutterstock

«Einfach sehr viel reinrauchen.»

Anna Rothenfluh, vergöttert alte Römer und hasst Delfine

So redest du dich gekonnt aus einem Fondue-Desaster raus

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Die Menschen auch einfach mal davon überzeugen, dass sie Unrecht haben. gif: watson

Das Fondue ist dir misslungen. Klümpchen, wohin das Auge reicht. Und die sieben Leute, die du beeindrucken wolltest, sitzen am Tisch und warten auf den Topf, den du im Vorfeld so selbstsicher als «bestes Fondue, das je gemacht wurde», angekündigt hast. Was tust du?

«Ich ignoriere es einfach und tu so, als ob alles gut wäre. Setzt einer meiner Gäste zur Kritik an, würge ich seinen ersten Satz mit einem gezielten Tritt in sein Schienbein ab und starre die Person lächelnd in Grund und Boden, während ich ihr Wein nachschenke.
Eine andere Lösung wäre, den Raum kurz zu verlassen, zurückzukommen und laut zu rufen: ‹Warum habt ihr nicht umgerührt! Jetzt ist alles verklumpt! So schade!›»

Rafi Hazera, der unverschämt gutaussehende Besitzer vom Zukkihund

Gleich geht's weiter mit den drängenden Fragen, vorher aber ein kurzer Hinweis:

Jetzt hast du Lust auf Käse?

Dann stellt sich nur noch eine Frage: Welche Sorte darf's denn sein – klassisch, moitié-moitié oder vielleicht ein Gorgonzola-Fondue? Egal, für was du dich entscheidest, mit unserer Käseauswahl liegst du auf jeden Fall richtig. Die ganze Fondue-Raclette-Welt auf einen Blick >>

Verbrechen an der Schweizer Tradition

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bild: utokulm, bearbeitung watson

Ist man ein schlechter Schweizer, wenn man Fondue nicht mag?

«Ein guter Schweizer ist, wenn wir ehrlich sind, ausschliesslich, wer regelmässig auf einer Alm sitzend und auf einem Alphorn den Schweizerpsalm spielend mit Ricola gestrecktes Raclette-Schoggi-Fondue isst. Mit dem Korkenzieher eines Schweizer Taschenmessers, versteht sich, und pünktlich um 18 Uhr, damit er den Anfang der Tagesschau um 19.30 Uhr auch garantiert nicht verpasst.»

Yonni Meyer, begabte Beobachterin von menschlichen Schwächen

Besagte Kruste am Boden des Caquelons

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Manche nennen sie «Grossmutter», andere auch «Croûton», «Religieuse» oder «Nonne». bild: twitter

Was ist von der Grossmutter zu halten?

«Also ich mag die Grossmutter nicht. Aber ich glaube, es bringt Unglück, wenn man sie nicht aufisst. Also esse ich sie, wenn andere sie nicht fertig aufessen.»

Felix Burch, Telefon-süchtiger Reporter und Pilz-Liebhaber

«So ein Seich! Die Kruste ist das Allerfeinste am ganzen Fondue!!! Leider dauert es immer so lange, bis sie kommt.»

Simone Meier, der Kruste harrend

Traute Einsamkeit

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Wenn der Topf mit der flüssigem Käsemischung mal nicht für Zusammensein im Freundeskreis steht. bild: watson

Ist es erbärmlich, alleine Fondue zu essen?

«Ja.»

Lina Selmani, findet sich perfekt

Verlierer-Bräuche

Wenn jemandem aus deiner Fondue-Runde das Brotstück von der Gabel rutscht, gibt es kein Pardon. Was muss er tun?

«Er muss mit Vreni Schneider einen Kafi am Pistenrand trinken. Oder er wird gemalt ... von Rolf Knie!»

Lukas Linder, wahnwitziger Dramatiker

«Saufen höhöhö. Snaps. Immer Snaps.»

Patrick Toggweiler, redet pausenlos von diesem Jeremy Clarkson

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Pane et circenses! Gaius Interfarctus verliert dreimal sein Brotstück: «Versenkt ihn mit Gewichten an den Füssen im Genfersee!» In der Antike waren die Strafen noch sehr streng.  bild: mag.shock2

«Als Alternative zu Alkohol darf der Verlierer einen schönen Löffel Senf nehmen.»

Philipp Dahm, verliert sein Brot nie

«Ich kenne keine Regeln, aber ich würde vorschlagen, dass der Brot-Verlierer zur Strafe den ganzen Käsetopf exen muss. Alleine. Zuhause. Wenn alle Gäste gegangen sind. Damit es auch noch erbärmlich ist.»

Lina Selmani, findet sich noch immer perfekt

«Nackt – oder für Langweiler in der Unterwäsche – in den Schnee hüpfen. Hat's kein Schnee, zählt auch der Brunnen.»

Janick Wetterwald, Sportpraktikant mit roten Hosen

«Einen Shot trinken, eine Runde Schnaps spendieren, eine Flasche Wein springen lassen, das nächste Fondue-Essen veranstalten.»

Marco Demont, Freund von sehr geheimen Partys 

«Ein Ständchen halten oder alternativ ein Gedicht aufsagen. Und dabei unablässig vom bösen Patriarchen-Blick am Kopfende durchbohrt werden.»

Leo Helfenberger, Sohn von Willi

«Wie alt sind wir? 12? Ich glaube nicht, dass ich dieses lässe Spiel noch mitmachen wollen würde – zumal ich vor lauter Käse viel zu voll wäre, um etwa einmal um den Block zu rennen. Wobei ... Ein Schnäpsli auf ex pro verlorenes Brot? Aber dann lassen alle ihr Brot mit Absicht versaufen, das wär ja auch irgendwie blöd. Also lassen wir das bitte mit den Spielen. Und trinken die Schnäpse einfach so.»

Madeleine Sigrist, Leiterin Ressort «Spass»

Chli stinke muess es!
Hier findest du die gesamte Fondue-Raclette-Palette von Coop auf einen Blick >>

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