Picdump 40 – das Bergfest der Woche mit den besten Memes
Da bin ich wieder! Ich freue mich, zurück zu sein. Verrückt, wie schnell sechs Wochen doch vergehen! Zu meinen Ferien: Es war super! Viel wichtiger ist aber: Danke, Carl, für die grossartige und wunderbare Vertretung! ♥️ Das hast du wirklich fantastisch gemacht.
Nun aber zu den Memes. Verzeiht mir, falls ihr das eine oder andere Meme schon gesehen habt. Ich war in meinen Ferien nur sporadisch im Internet unterwegs.
Jetzt noch zum Titelbild
Die Idee kam von:
Johnny Depp
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Harold, der mit Nina Chuba Lillet trinkt
Und so soll das Werk heissen:
Haroldberry lillet
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
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PICDUMP
Endlich wieder Mittwoch!
Wir alle!
«Die Titanic sank mit etwa 10'000 Flaschen Wein an Bord.»
«Ich:»
Aber wirklich jedes Mal!
💪
«Menschen, die Text und Bild brauchen.»
«Menschen, die nur Text brauchen.»
Das ist mal eine gute Frage.
Schon ziemlich etwas älter, aber immer noch lustig.
Wir haben uns damals die Zukunft irgendwie anders vorgestellt.
«90er: ‹Setz dich nicht zu nah an den Fernseher.›»
«2023:»
😁
Camouflage-Konvention:
«Wow, die Tarnung von allen sieht dieses Jahr fantastisch aus!»
«Äh, Sir ... ich glaube, wir sind die Einzigen hier. Keiner hat die Promo-Flyer gesehen.»
«Wer hat das gesagt?»
Elvis lebt!
«Die Kinder bekamen einen Brief, in dem sie aufgefordert wurden, sich als Elfen zu verkleiden. Jemand kam als Elvis ... Ich kann nicht mehr.»
Dafür immerhin einen Arzttermin gespart.
«Ich: ‹Warum tut mir die Brust weh?›»
«Google: ‹Geh rein!›»
Und dann noch mit diesem rot-orange gefärbten Himmel. 😅
«Ich beschloss, am Strand spazieren zu gehen, und erschrak, als ich dachte, ich würde auf ein Clan-Treffen stossen ... es stellte sich heraus, dass es nur geschlossene Sonnenschirme sind.»
Eigentlich ist es ja nicht lustig. 😅
Ein Dad-Joke aus dem Lehrbuch.
«Wir sehen uns nächste Woche.
Wir sehen uns nächsten Monat.
Wir sehen uns nächstes Jahr.
Wir sehen uns nächstes Jahrzehnt.
Wir sehen uns nächstes Jahrhundert.
Wir sehen uns nächstes Millennium.»
«Väter im Jahr 2999.»
«Dafür geben sie einem aber auch sooo viel ...» 🙄
«Wenn es 6.52 Uhr ist und die Kinder schon fragen: ‹Was machen wir heute?›»
Ist es uns nicht allen schon mal passiert?
«Als du gestern Abend so hart hakuna matatat hast, dass du keine Ahnung hast, wo du am Morgen bist.»
Welche der Personen wohl Bethany ist?
«Schon gut, Bethany, wir können es retuschieren. Du brauchst nicht zu springen.»
R.I.P. Gemüse.
«Ich: *öffne den Kühlschrank* ‹Es gibt hier nie etwas zu essen ...› *bestelle Pizza*»
«Das Gemüse im hinteren Teil meines Kühlschranks:»
🥶
«Ich kann es kaum erwarten, schwimmen zu gehen. Hm, Winterkleidung? Oh nein, da hat jemand seinen Koffer mit meinem vertauscht. Meine Reise ist ruiniert.»
Upps!
Ich: «Dieser Test war so schwer.»
Freund: «Ja, besonders die Rückseite.»
Ich: «Die was?»
Falsch ist es ja nicht. 🤷♀️🤷♂️
«Blau: Sich Hilfe holen und zur Therapie gehen.»
«Rot: ‹Es ist, wie es ist.›»
«Ich:»
Hoffen wir mal, dass Arnol einen Witz gemacht hat.
Ein Wortspiel.
Wer errät, was hier gesucht wird?
Die Antwort findest du ganz am Schluss.*
Das Auge isst mit.
«Was ist los, Schatz? Du hast deinen Jabbacado-Toast kaum angerührt.»
Dieses kleine Gefühl der Genugtuung.
Hat definitiv geklappt!
«Ich habe einen Mini-Spielzeug-Laptop für meinen Hund gekauft. So kann er wenigstens so aussehen, als würde er helfen, diese Familie zu unterstützen.»
Ist mir beim Original gar nicht aufgefallen. 🤨
Genau so ist es!
«Ich: *gehe endlich ins Bett, um zu schlafen*»
«Der Hund des Nachbarn: ‹Test eins zwei, wuff wuff.›»
Fakt, und es gibt nichts, was du dagegen sagen kannst!
«Wacht auf, Schafe.»
«Planeten» «Tote» «Hat es Vögel?»
Jedes Mal aufs Neue ein Schock.
«Wenn jemand anruft, anstatt eine Nachricht zu senden.»
Also für den Preis kann man nichts sagen.
«Schalldichte Lernkuppel für zu Hause.»
«Können wir über den Eimer mit Toilettenpapier sprechen?»
Mit dem richtigen Pegel fällt es auch den Zuhörenden nicht mehr auf.
«Neun Jahre Musikunterricht.»
«Drei Flaschen Whiskey.»
Weil alle es mögen, korrigiert zu werden.
Und dazu natürlich noch ein Grunzen.
Der kommt flach.
Besonders an Sonntagen.
«So faul bin ich!»
Gebt der Person einen Orden! 😂
«Heute vor 10 Jahren wurde ich Zeuge, wie jemand einen der lustigsten Witze aller Zeiten gemacht hat.: ‹Wie lande ich?›»
*Die Lösung zum Bilderrätsel: «rhein hippoteetisch»
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
