Da bin ich wieder! Ich freue mich, zurück zu sein. Verrückt, wie schnell sechs Wochen doch vergehen! Zu meinen Ferien: Es war super! Viel wichtiger ist aber: Danke, Carl, für die grossartige und wunderbare Vertretung! ♥️ Das hast du wirklich fantastisch gemacht.
Nun aber zu den Memes. Verzeiht mir, falls ihr das eine oder andere Meme schon gesehen habt. Ich war in meinen Ferien nur sporadisch im Internet unterwegs.
Die Idee kam von:
Johnny Depp
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Harold, der mit Nina Chuba Lillet trinkt
Und so soll das Werk heissen:
Haroldberry lillet
«Die Titanic sank mit etwa 10'000 Flaschen Wein an Bord.»
«Ich:»
«Menschen, die Text und Bild brauchen.»
«Menschen, die nur Text brauchen.»
«90er: ‹Setz dich nicht zu nah an den Fernseher.›»
«2023:»
Camouflage-Konvention:
«Wow, die Tarnung von allen sieht dieses Jahr fantastisch aus!»
«Äh, Sir ... ich glaube, wir sind die Einzigen hier. Keiner hat die Promo-Flyer gesehen.»
«Wer hat das gesagt?»
«Die Kinder bekamen einen Brief, in dem sie aufgefordert wurden, sich als Elfen zu verkleiden. Jemand kam als Elvis ... Ich kann nicht mehr.»
«Ich: ‹Warum tut mir die Brust weh?›»
«Google: ‹Geh rein!›»
«Ich beschloss, am Strand spazieren zu gehen, und erschrak, als ich dachte, ich würde auf ein Clan-Treffen stossen ... es stellte sich heraus, dass es nur geschlossene Sonnenschirme sind.»
«Wir sehen uns nächste Woche.
Wir sehen uns nächsten Monat.
Wir sehen uns nächstes Jahr.
Wir sehen uns nächstes Jahrzehnt.
Wir sehen uns nächstes Jahrhundert.
Wir sehen uns nächstes Millennium.»
«Väter im Jahr 2999.»
«Wenn es 6.52 Uhr ist und die Kinder schon fragen: ‹Was machen wir heute?›»
«Als du gestern Abend so hart hakuna matatat hast, dass du keine Ahnung hast, wo du am Morgen bist.»
«Schon gut, Bethany, wir können es retuschieren. Du brauchst nicht zu springen.»
«Ich: *öffne den Kühlschrank* ‹Es gibt hier nie etwas zu essen ...› *bestelle Pizza*»
«Das Gemüse im hinteren Teil meines Kühlschranks:»
«Ich kann es kaum erwarten, schwimmen zu gehen. Hm, Winterkleidung? Oh nein, da hat jemand seinen Koffer mit meinem vertauscht. Meine Reise ist ruiniert.»
Ich: «Dieser Test war so schwer.»
Freund: «Ja, besonders die Rückseite.»
Ich: «Die was?»
«Blau: Sich Hilfe holen und zur Therapie gehen.»
«Rot: ‹Es ist, wie es ist.›»
«Ich:»
Ein Wortspiel.
Die Antwort findest du ganz am Schluss.*
«Was ist los, Schatz? Du hast deinen Jabbacado-Toast kaum angerührt.»
«Ich habe einen Mini-Spielzeug-Laptop für meinen Hund gekauft. So kann er wenigstens so aussehen, als würde er helfen, diese Familie zu unterstützen.»
«Ich: *gehe endlich ins Bett, um zu schlafen*»
«Der Hund des Nachbarn: ‹Test eins zwei, wuff wuff.›»
«Wacht auf, Schafe.»
«Planeten» «Tote» «Hat es Vögel?»
«Wenn jemand anruft, anstatt eine Nachricht zu senden.»
«Schalldichte Lernkuppel für zu Hause.»
«Können wir über den Eimer mit Toilettenpapier sprechen?»
«Neun Jahre Musikunterricht.»
«Drei Flaschen Whiskey.»
«So faul bin ich!»
«Heute vor 10 Jahren wurde ich Zeuge, wie jemand einen der lustigsten Witze aller Zeiten gemacht hat.: ‹Wie lande ich?›»
*Die Lösung zum Bilderrätsel: «rhein hippoteetisch»
