Wiki-How ist eine Bedienungsanleitung für die Welt. Und die Welt der Postmoderne ist bekanntlich ein triftig groteskes Ding. Kein Wunder, dass sich auf der Tipps-und-Tricks-Seite die folgenden 13 absurden Artikel finden lassen. Aber wer weiss: Vielleicht läuft uns bald wirklich eine Katze zu, der wir dringend und korrekt die Analdrüsen ausdrücken müssen.
Nur damit's gesagt ist …
Diese Auflistung dient der reinen Belustigung darüber, was das schöne Internet zu glauben meint, könnte den Problem gequälten Menschen der realen Welt helfen. Wir haben die Anleitung zusammengefasst und teilweise aus dem Englischen übersetzt.
Wir geben keine Garantie für das Funktionieren und Nichtfunktionieren der folgenden «Tipps» und die Korrektheit ihrer Inhalte.
Nimm nicht alles ernst, was du in Texten von Death Metal-Songs hörst.
Einige Texte im Death Metal behandeln nicht immer, aber oft, sehr extreme Themen wie Verstümmelungen, Sezierungen, Vergewaltigungen und Nekrophilie.
Sie haben nichts mit dem wahren Leben zu tun und die Bandmitglieder sind ganz normale Leute und keine Monster.
Wie man einer Katze korrekt die Analdrüsen ausdrückt
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Die Toptipps zusammengefasst:
Konsultiere einen Tierarzt, bevor du versuchst, die Analdrüsen deiner Katze auszudrücken.
Bei übergewichtigen Katzen kann es sein, dass ihre Analdrüsen häufiger ausgedrückt werden müssen.
Du wirst jemanden brauchen, der die Katze festhält, während du an ihr arbeitest.
Ziehe den Schwanz der Katze vorsichtig nach oben, um den Anus betrachten zu können.
Drücke die Drüsen mit Daumen und Zeigefinder aus.
Wie du damit klarkommst, dass du deine Eltern beim Sex erwischt hast
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Die Toptipps zusammengefasst:
Falls sie dich nicht bemerkt haben: Verlasse den Raum so leise und schnell wie möglich und erwähne niemals, was du gesehen oder getan hast. Lebe dein Leben weiter als wäre nichts gewesen.
Falls sie dich bemerkt haben: Lächle und sage etwas «witziges» wie: «Hey, wenigstens ist es nicht der Klempner, Mama» oder etwas Ähnliches.
Bereite dich darauf vor, dass etwas nach dir geworfen wird und verlasse den Raum.
Wenn du keine Kopfhörer hast, kannst du die Geräusche mit einem Kissen dämpfen oder gehe einfach früher als sie ins Bett, damit du es nicht miterleben musst.
Wie man aufhört, dicke Menschen auszulachen
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Die Toptipps zusammengefasst:
Realisiere, dass dicke Menschen auch Menschen sind.
Rede mit ihnen, du wirst bemerken, dass dicke Menschen auch interessant sein können.
Wenn du die Situation zu lustig findest, um nicht zu lachen, dann versuche nur zu lächeln. So wird die dicke Person denken, du seist freundlich.
Bemerkung: Dieser Artikel musste von Wikihow gelöscht werden, weil ihn Fat-Positive-AktivistInnen als diskriminierend kritisiert haben.
Wie man mit einem Freund umgeht, der Kommunist ist
Zeig den Kommunisten in deinem Umfeld denselben Respekt, den du auch anderen entgegen bringst.
Akzeptiere eure Differenzen und fokussiere dich auf andere Gesprächsthemen. Es ist nun mal so, dass eine heisse Debatte über Kommunismus eurer Freundschaft nicht gut tun wird. Sprecht doch über andere gemeinsame Dinge, zum Beispiel über die Schule, Sport oder [Achtung ironisch!] die Arbeit.
Wie man reagiert, wenn man seinen Partner nackt im Bett mit einem Fremden erwischt
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Die Toptipps zusammengefasst:
Sag den beiden als erstes, dass du dich nun zurückziehen wirst, damit sie sich wieder bekleiden können.
Wenn du ein Verlangen nach physischer Gewalt verspürst, dann such dir ein Kissen, in das du reinschlagen kannst.
Wenn du deine Katze beleidigt hast, indem du dich über sie lustig gemacht hast, wirst du ihr wahrscheinlich ein paar Leckerlis und viel Lob geben müssen.
Sprich mit deiner Katze. Sag ihr deutlich: «Es tut mir leid!» Du könntest dabei auch ihren Namen verwenden. Achte auf eine sanfte, ruhige Stimme, die ein bisschen höher klingt als sonst.
Gehe langsam auf deine Katze zu. Wenn deine Katze wegläuft, ist sie vielleicht immer noch verärgert. In diesem Falle musst du deine Entschuldigung auf später verschieben.
Sei nicht der/die erste in der Gruppe, der/die sexuell anrüchige Witze reisst.
Versuche möglichst wenig über morbide Themen wie Tod, Foltermethoden oder Tierausstopfungen zu sprechen. Die meisten Menschen assoziieren jene Themen mit komischen Menschen.
Gib ihm Essen. Aber Achtung! Wenn du ihm «Menschenessen» gibst, darfst du nur so tun, als ob. Ein Teddybär kann nämlich nicht wirklich essen, denn dabei könnte er schmutzig werden.
Wie man noch mal richtig einen draufmacht, bevor man 12 Jahre alt wird
Mit 12 ist man weder Erwachsen, noch gehört man dann noch zu den Kindern. Die Phase kurz bevor man 12 wird, ist sehr wichtig um sich an diese neue Lebensphase zu gewöhnen.
Nutze deine Vorzüge als Kind noch einmal richtig aus. Schrei laut, lass deine Dinge rumliegen und bezichtige deine Geschwister des Mobbings. Niemand wird es dir böse nehmen, weil du ja noch ein Kind bist.
Gleichzeitig kannst du dich schon vor deinem 12. Geburtstag mit der Welt der Teenager anfreunden. Kauf dir mal ein Jugend-Magazin oder nimm ein Schaumbad, um zu sehen wie die nächsten acht Jahre sein werden.
Wie du Leute dazu bringst zu denken, du seist ein moderner Vampir
Halte deine Erektion mit der Hand in der Hosentasche nach oben.
Stecke deine Erektion in den Hosenbund.
Denken an etwas Unsexuelles. Zum Beispiel an eine tote Katze. Stell dir vor, wie sie aussieht, wie sie riecht. Denke auf keinen Fall an deine eigenen Erektion – oder wie sie aussieht.
Hier sind 25 Vorschläge für neue Wikihow-Artikel oder anderes formuliert: «Rektale Fremdkörper!»
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Rektale Fremdkörper
Oh, ein Vibrator – und das Salatbesteck gleich hintendrein.
Päckli einpacken in unter 2 Minuten? Knackeboul zeigt wie
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Die beliebtesten Kommentare
JasCar
19.05.2018 21:24registriert Juli 2015
Ich muss gerade sooo lachen, danke Jovin.
Das Analdrüsen-Wikihow hat mir vor wenigen Monaten tatsächlich geholfen :D
Du hattest wohl noch nie einen Kater mit einer Analdrüsenentzündung? Das stinkt grässlicher als wenn er in der Schei**e gebadet hätte. Furchtbar eklig, sag ich dir. Das ist wie Ekelfürze, die aber eine Stunde lang weiterstinken. Iiiik
Der Tierarzt konnte zwar helfen, aber für die Nachsorge selber ausdrücken zu können ist tatsächlich hilfreich...
Aber danke für die lustige Zusammenstellung.
"Versuche möglichst wenig über morbide Themen wie Tod, Foltermethoden oder Tierausstopfungen zu sprechen. Die meisten Menschen assoziieren jene Themen mit komischen Menschen."
Das erklärt gerade so viel 😳, aber die Themen sind doch aber auch spannend...
Hoden im Adelswappen und andere seltsame historische Fakten
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