Schön, bist du hier und noch schöner, machst du dir sogar die Mühe, die Einleitung zu lesen. Danke dafür. Zur Belohnung war es das jetzt auch schon mit dem Text. Es geht direkt los mit den besten Memes der Woche.
Die Idee kam von:
Hehe
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Auto mit Beinen
Und so soll das Werk heissen:
Laufto
«Kaffeegeniesser. Teegeniesser. Geniesser von Energydrinks.»
«Möchten Sie einen Tee?» «Nein.»
«Anarchie im Vereinigten Königreich.»
«Milli Vanilli, wie sie Leute auf TikTok beobachten, die durch Lippensynchronisation berühmt werden.»
«Essen. Beten. Lieben.»
«Essen. Schlafen. Scheissen.»
«Haben Sie Alkohol mitgebracht, Sir?»
«Nein, nur Wasser!»
«Irgendetwas sagt mir, dass ein Roadrunner und ein Kojote irgendwie beteiligt waren.»
«Wie Schafe mit Mord davonkommen.»
«Von dem Herrn an der Bar.»
«Ich habe ihn gefunden.»
«Lass sie gehen. Ich bin der, den du willst.»
«So herzergreifend! Ein Soldat kehrt von einem dreijährigen Einsatz zurück und trifft endlich sein zwei Monate altes Baby.»
«Schreckliches Handtuch. Sehr kratzig. Trocknet nicht gut. 4/10.»
«Wenn du ein witziges Meme siehst, aber der Feed aktualisiert wird und du es nie wieder sehen wirst:
‹Es existiert jetzt nur noch in meiner Erinnerung.›»
«‹Geld macht nicht glücklich.›»
«Ich mit Geld:»
«Manchmal, wenn du weinst, sieht niemand deine Tränen. Manchmal, wenn du glücklich bist, sieht niemand dein Lächeln. Aber furze nur ein einziges Mal …»
«Ewok-Kostüm: $69»
«Chewbacca-Kostüm: $129»
«Sich verkleiden, um die Kamera des Nachbarn auszulösen: unbezahlbar.»
«Ehefrau: ‹Beeil dich, solange die Kinder abgelenkt sind.›»
«Ich:»
«Was ist ein Orgasmus?»
«Das Zeug, bei dem du Papier zu einem Vogel oder so faltest.»
«Nein, das ist Oregano, Schlam**»
«Schottische Frauen im TV.»
«Schottische Frauen in Filmen.»
«Schottische Frauen in der Realität.»
«Es spielt keine Rolle, wie stark und selbstbewusst du nach aussen hin wirkst. An manchen Tagen brauchst du einfach deinen Puuh-Bären.»
«Bitte, Hollywood, mach das möglich.»
«Ich unterstütze das, solange ich Prinz Eric spielen darf.»
«Wenn du aus dem Pool steigst und die Luft in deiner Badehose bleibt.»
«Vodka plus Eis = Zerstört die Niere.»
«Ouzo plus Eis = Zerstört die Leber.»
«Whiskey plus Eis = Zerstört das Herz.»
«Dieser Eis-Scheiss ist gefährlich.»
«Vor seinem Erfolg in Hollywood als unglaublicher Schauspieler verkaufte Peter Dinklage Gitarrenplektren.»
«Wenn du deinen Eltern etwas in den Einkaufswagen legst und hoffst, dass sie es nicht bemerken.»
«Ein Mädchen aus meiner Klasse: *lächelt mich an*»
«Ich, am nächsten Tag, wie ich auf sie warte:»
«Wenn du nach einem Erwachsenen suchst, der sich um die Situation kümmert, und du merkst, dass du der Erwachsene bist.»
«Kaufen Sie eine und erhalten Sie eine zweite gratis dazu.»
«Amerikaner, wenn sie von Coca-Cola Original auf Diät-Cola umsteigen:»
«Die Haarschnitte von Achtjährigen heute.»
«Mein Haarschnitt, als ich acht war.»
«Wie geht es euch, liebe TikTokers?»
«Das kann nicht der sein, für den ich ihn halte … bitte.»
«Ich habe Staub gesaugt und vergessen, seine Stufen wieder an die Couch zu stellen. Ich kam herein und fand ihn so vor.»
«Was machen Sie beruflich?»
«Das ist kompliziert.»
«Also sagte ich nur ‹es ist kompliziert› und wechselte das Thema.»
«Was ist daran kompliziert? Schwester, wie sieht’s mit den Pizzen aus?»
«Kommen sofort, Boss.»
«Unveröffentlichtes Bild der Geburt eines Elektrikers (noch mit der Eierschale auf seinem Kopf).»
«Ich: ‹Hey, musst du aufs Töpfchen gehen?›»
«Kind: ‹Nein.›»
«Du kannst der Frontmann von Slayer sein und deine Teenager-Tochter wird immer noch denken, dass du lahm bist.»
«Wie du dir den Auszug aus deinem Elternhaus vorstellst: *Verwöhnt*»
«Wie es wirklich ist: Essen und Wasser sind vor 4 Tagen ausgegangen.»
«Schwein in Australien klaut 18 Biere von Campern, betrinkt sich und kämpft mit einer Kuh.»
«Ich wünschte, ich hätte Beine.»
«Hilf mir.»
«Ich: ‹Ich will mich nicht zu schnell binden.›»
«Er: ‹Hey, Schöne!›»
«Ich:»
«Wenn der Horrorfilm endlich endet.»
«‹Basierend auf einer wahren Geschichte.›»
(smi)
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