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Herzlich willkommen zum 14. PiDi. Was habe ich in meinen Ferien darauf gewartet, endlich wieder im Büro zu sitzen und das Internet nach Memes zu durchstöbern. Und nun ist es endlich wieder so weit. Zum Glück hatte ich nicht zwei Wochen Ferien … allein die Vorstellung – Horror! So oder so, hier kommen die Memes der Woche.
Die Idee kam von:
PetriHeil
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Ein Bild, das zeigt, dass der PiDi mehr als eine Story ist, es ist eine Religion.
Und so soll das Werk heissen:
We are PiDi-ver!
«Ganz ruhig, David, es ist nur eine kleine Operation, keine Panik.»
«Mein Name ist nicht David.»
«Ich weiss, ich bin David.»
«Mutter, können wir rausgehen und spielen?»
«Bei diesem Wetter? Bei all dem blauen Himmel und dem Sonnenschein?»
«Was für eine Woche, hm?»
«Captain, es ist Mittwoch.»
«Das Leben ist eine Frage der Perspektive. Du denkst vielleicht, du bist ein Löwe … aber für manche Leute bist du ein Schwanz.»
«Ich, wie ich mich sechs Monate lang erhole, nachdem ich an einem Samstagabend im Ausgang war.»
«Wenn du ängstlich bist, aber versuchst, cool zu bleiben.»
«Ich: ‹Hey, kannst du diese völlig vernünftige einfache Aufgabe für mich erledigen?›»
«Mein Kind:»
«Wir alle haben einen Freund/eine Freundin, dem/der immer kalt ist.»
«Ich, wie ich entscheide, worüber ich nachdenken werde, um mich die ganze Nacht wachzuhalten.»
«Haltet ihn, er versucht zu gehen, ohne zu bezahlen.»
«Die Matratze mit mehr als 10'000 verifizierten 5-Sterne-Bewertungen: ‹Ich wäre fast gestorben. Es gab ein Feuer in meinem Gebäude, ich habe es verschlafen.›»
«Meine Mutter hat es immer noch nicht bemerkt …»
«Wenn du so high bist, dass du beginnst Angst zu haben.»
«Ich, wie ich das Haus nach Pete Davidson absuche, bevor ich das Haus meiner Freundin verlasse.»
«Starte den Tag mit einem Lächeln.»
«Ich:»
«Content Creator: Bevor wir mit dem heutigen Video beginnen, möchte ich die Sponsoren dieses Videos erwähnen …»
«Ich:»
«Lehrerassistentin aus Oklahoma wurde zwei Wochen nach Arbeitsbeginn an der Schule wegen Sex mit einem Schüler verhaftet.»
«Das ‹Willkommen in Vegas›-Shirt ist nicht gerade hilfreich.»
«Katzen landen wohl doch nicht immer auf ihren Füssen.»
«Timmy! Das ist nicht der Ort, wo die Karotte hingehört.»
«Meine Frau: ‹Hast du meine Reste gegessen?›»
«Ich:
A: Es war ein Unfall.
B: Ich kann mich nicht erinnern.
C: Du siehst heute hübsch aus.
D: Und ob ich das habe.»
«Moderner unterstützender Ehemann.»
«Homosexuelle Löwen haben ihr Verhalten von schwulen Touristen abgeschaut.»
«Ich persönlich sage Hut ab vor den homosexuellen Touristen, die bereit waren, vor Löwen zu ficken.»
«Alles ist schrecklich, also habe ich gegoogelt ‹Hunde, die interviewt werden› und es half.»
«Alle Träume haben eine Bedeutung.»
«Meine Träume:»
«Get new idea» = Eine neue Idee haben.
«Start new project» = Ein neues Projekt beginnen.
«Tell everyone» = Es allen erzählen.
«Finish project» = Das Projekt beenden.
«Stell dir vor, du triffst deinen Seelenverwandten und musst dann herausfinden, dass er diesen Scheiss an Weihnachten macht.»
«Fluggesellschaft: ‹Sie dürfen ein Handgepäckstück mitnehmen.›»
«Ich:»
«Vielleicht ist diese Welt die Hölle eines anderen Planeten.»
«Ist hier ein Arzt?»
«Ja, ich bin Arzt.»
«Was ist Ihr Fachgebiet?»
«Ich bin Doktor der Mathematik.»
«Mein Freund liegt im Sterben.»
«Minus eins.»
«Partnersuche ab 25 Jahren: Ich bin alt und ich bin müde. Bitte spiel nicht mit mir.»
«Es ist mein Ziel, so ruhig zu sein, wenn Dinge nicht so laufen, wie ich will.»
«Mein Grossvater besitzt eine Zwiebelfarm und beschliesst gelegentlich ein Nickerchen zu machen. Mitten auf dem Feld. Was soll’s, er gewinnt im Leben!»
«Diese pflanzenbasierte Alternative verspricht, High-School-Schülern dabei zu helfen, mit dem Dampfen aufzuhören.»
«Ich: ‹Ich werde mir nur eine, vielleicht zwei Episoden anschauen.›»
«10 Stunden später:»
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