Picdump #22 – Schnapszahl, olé!
Letzte Woche noch Jubilar und heute schon eine Schnapszahl – sowas gibt's echt nur beim Picdump. Und damit herzlich willkommen zur 22. Ausgabe. Schön, bist du hier und noch schöner, liest du tatsächlich die Einleitung. Damit hast du dir eigentlich schon verdient, dass es endlich losgeht. Aaaaber …
… zuerst noch zum Titelbild
Die Idee kam von:
Wane Interessierts
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Einfach wiedermal 1 dicken huhn
Und so soll das Werk heissen:
1 dicken huhn
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
«Ich habe in meinem Leben schon viel gesehen, aber noch nie einen rauchenden Corolla mit einem Selfiestick.»
«Wenn Männer sich selbst als ‹Alphamänner› bezeichnen, sehe ich das im Zusammenhang mit Software, wo Alpha-Versionen instabil sind, wichtige Funktionen fehlen, mit Fehlern behaftet und nicht für die Öffentlichkeit geeignet sind.»
«Der Kreislauf des Lebens.»
«Antworten.»
Links: «Einfach, aber falsch.»
Rechts: «Kompliziert, aber richtig.»
«Der Manager des örtlichen IKEA geht in den Ruhestand, also habe ich ihm einen Kuchen geschickt.»
«Könntest du das verdammt noch mal sein lassen?»
«Ich habe ein Buch gesehen mit dem Titel ‹Wie du 50 % deiner Probleme lösen kannst›. Also kaufte ich zwei Bücher.»
«Idiot, kauf eines und lies es zweimal.»
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PICDUMP
An jedem verdammten Sonntag!
«Ich: ‹Es ist endlich Sonntag. Ich werde den ganzen Tag schlafen.›»
«Mein Nachbar um 07.00 Uhr:»
Die Gerechtigkeit hat gesiegt.
Denk beim nächsten Arztbesuch daran.
«Arzt: ‹Hallo, wie geht es Ihnen?›»
«Ich: ‹Mir geht es gut, danke.›»
«Arzt: ‹Dann verpissen Sie sich!›»
Ba dum tss.
«Ich habe Sie heute nicht bei der Tarnübung gesehen!»
«Danke, Sir!»
Immer wieder mittwochs.
Vorsicht bei ersten Dates.
«Dein Gehirn: ‹Es wird nur ein kleiner Furz sein. Niemand wird ihn hören …›»
«Dein Arsch:»
Das Studium hat sich definitiv gelohnt!
«Freund: ‹So, was machst du jetzt mit deinem Ingenieurstudium?›»
«Ich:»
😁
«Dieses Schild wurde gerade in meiner Nachbarschaft aufgestellt und ich kann nicht aufhören zu lachen.»
«‹Langsame› Kinder spielen.»
Ein bisschen Blackdump.
«Wenn du diesen einen besonderen Menschen findest, mit dem du gerne rumhängst.»
Dann wissen wir das jetzt auch.
«Ich frage mich, welchen Namen mein Hund mir geben würde?»
«Ich frage mich, worüber Bitchface Malone der Dritte nachdenkt?»
Oder für alle, die mal im Kundendienst gearbeitet haben.
«Sobald ich ein Elternteil wurde, verstand ich endlich die Szene, in der Yoda so müde wurde, Lukes Fragen zu beantworten, dass er einfach starb.»
Manche Bilder kann man hören.
Ein alternativer Ausgang:
Wenn man eben hübsch ist … 🤷♀️🤷♂️
«Ich, wie ich mich selbst im Videochat anschaue und kein Wort von dem, was andere sagen, höre.»
Und es gibt nichts, was du dagegen tun kannst.
«Das ist Leo. Er denkt, er ist besser als du.»
Murphys Gesetz.
«Wenn der Typ, den du um Hilfe gebeten hast, genau dasselbe macht wie du und jetzt funktioniert es.»
Des Wahnsinns! 😱
«Leute, die ‹😂› benutzen.»
«Leute, die ‹hahaha› benutzen.»
«Leute, die Tonaufnahmen senden, auf denen sie lachen.»
Ich wusste doch, dass es mir so bekannt vorkommt.
«Leute, die das normale ‹Umbrella Academy›-Drive-by-Meme benutzen.»
«Ich, der diese coole ‹Malcolm mittendrin›-Version gefunden hat.»
Und dann noch einen Fensterplatz … 🙄
Du wirst einen Hammer nie mehr mit den gleichen Augen sehen.
«Hast du jemals bemerkt, dass ein Hammer aussieht wie ein kleiner Kerl, der einen Baseballschläger schwingt?»
Absolut verdient.
«Ich nach der Erledigung von genau einer (1) Aufgabe auf meiner To-do-Liste.»
Bitte für den Ohrwurm.
Kinder von heute verstehen dieses Meme nicht.
«Wie alt bist du?»
«Ich:»
Die Liste hätten wir ja auch gern.
«Reisen ist nicht eine Frage des Geldes, sondern des Mutes.»
«Hallo, bitte gib mir die Liste von Hotels und Fluggesellschaften, die Mut als Zahlungsmittel akzeptieren.»
Manche Menschen wollen die Welt einfach brennen sehen.
«Mir war langweilig, also habe ich einfach einen Schwangerschaftstest in den Mülleimer auf der Arbeit geworfen, um Drama zu verursachen.»
Schuldig im Sinne der Anklage.
«Tut mir leid, ich muss unsere Pläne heute absagen.»
«Introvertierte Menschen:»
Dieses überlegene Lächeln.
Immerhin hat es nichts mit dem Alter zu tun. 🤷♂️🤷♀️
«Ich: ‹Warum tut mein Rücken immer weh?›»
«Meine Schlafposition:»
🤔🤔🤔
«Wenn ich ‹???› in einer Unterhaltung schreibe, ist das genau mein Gesicht hinter dem Handy.»
Autsch, das tut weh.
*Kassiererin kontrolliert meinen Ausweis in einer halben Sekunde*
«Ich: ‹Das ging aber schnell.›»
Kassiererin. ‹Ja, ich habe die 19 gesehen.›
«Ich:»
Der Druck steigt.
«Wie Lkw-Fahrer dich ansehen, während du dich abmühst, mit deinem kleinen Auto rückwärtszufahren.»
«Heif, heif!»
«Wenn du die Pizzabrötchen direkt aus dem Ofen isst, ohne sie abkühlen zu lassen.»
Achtung, Verwechslungsgefahr!
Das wird wohl nichts zwischen den beiden …
«Oh, ich lese auch gerne! Hast du irgendwelche Lieblingsbücher?»
«Ja, 1984.»
«Wow, so viele!»
Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.
«Habt ihr schon mal bemerkt, dass ihr, wenn ihr die Fernbedienung verliert, auch das Vertrauen in alle verliert?»
«Sitzt du auf der Fernbedienung?»
«Nein.»
«Steht alle auf!»
Und jetzt gibt's wie immer das Insta-Konto der Woche ---> Lass dich hier überraschen!
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
