Hipster-Gastro! Bitte keine Schneidebretter mehr!

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Oh ein Schneidebrett! Und ein Gitarren-förmiges dazu!
Bild: standard.co.uk

Liebe Hipster-Restaurants: WIR WOLLEN TELLER, VERDAMMT NOCHMAL

Schneidebretter, Schiefertafeln, Bodenkacheln ... hey, Leute, es gibt einen GRUND, warum sich TELLER einst mal durchsetzten! Arrrrrrgggh.

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Die Angewohnheit, der Hipheit Willens Essen auf unmöglichen Auflageflächen zu servieren, hat inzwischen eine grosse Gegnerschaft geschaffen. We Want Plates heisst etwa die Bewegung, die sich in Grossbritannien des grassierenden Hipstertums in Restaurants wehrt. Und auch unsere Kollegen von Buzzfeed haben sich wiederholt dem Thema angenommen. Aus gutem Grund, wie sich herausstellt:

Schaut! Frühstück in einem Händewaschbecken. Mit Flaggen. Und einem Vulkänchen!

Fish & Chips in einer Gartenkiste, Tartare in einer Giesskanne, Erbsenmus in einem Blumentopf. Idioten.

Komm, wir servieren es gleich in der Pfanne. Und verlangen etwas mehr dafür.

Das ist eine Axt. Und das ist Pasta. Pasta in einer Axt, werte Damen und Herren!

Aber reden wir mal vom Grundsätzlichen: Schneidebretter. Schneideföckingbretter. WIESOOOOOOOO?

Lammkoteletts und Kartoffeln im Glas. Dafür das Erbsenmus auf der Schiefertafel. Wie ... was ... wo sollen wir anfangen?

Immerhin. Technisch gesehen kann man das essen, ... sofern man auf diesen Gefängnis-Kantine-Kram steht.

Bild: twitter/jakeisdigital

«Frühstück auf einem Chirurgie-Tablett, Bohnen in einem Glas, Brot auf einem S&M-Paddel, Chefkoch im Schwitzkasten.» 👍

Für Fortgeschrittene: Oliven auf einzelnen Schiefertäfelchen auf einem Holzpaddel mit Rosmarinzweig. Boah.

Wieder so ein Schneidebrett, ABERRRRRRR in der Bierdose ist die Bratensauce. Jap. Bratensauce fürs Mistkratzerli. In der Bierdose.

«Möchten Sie eine Dose für Ihre Cola?»
«Die Cola ist aber bereits in einer Dose.»
«Ja, aber diese ist alt.»
«Ach so. Okay.»

Butter auf einer kaputten Badezimmerkachel. Wer denkt sich eigentlich so einen Schwachsinn aus?

Toast in einer Wanne. Toast! Ihr Vollpfosten.

Blechtasse für die Frites – check.
Schneidebrett – check.
Küchenwaage für den Burger – check.

«Und statt normaler Käsebretter benutzen wir Skateboards, die in der Mitte auseinander gesägt sind, okay? Total edgy, verstehst?»

Steak. Auf einem Beton- ... Ding.

Natürlich! Ausrangierte Rohrleitungen eignen sich bestens als Zwiebelring-Aufhängevorrichtung! Wieso sind wir nicht früher draufgekommen?

Schneidebrett (einmal mehr), Tontöpfchen (einmal mehr), Backpapier (hilft trotzdem nicht beim runtertröpfelnden Saft) und – oho! – ein EINKAUFSKÖRBCHEN für die Chips!

Geht auch mit Coleslaw!

«Deconstructed» Spaghetti. Idioten.

Meeresfrüchte auf einer praktischen Koralle serviert. Logisch.

Oh verdammt.

Krevettencocktail in einer Scheiss-MULDE

Camembert auf einer Mausefalle. Beim Feierabendbier hörte sich das nach einer super Idee an.

Gartenschaufel statt Teller. Scheisse statt Hirn.

Da, schaut! Schon wieder! Full English Breakfast auf einer verdammten Schaufel!!

Doch das Beste haben wir für den Schluss aufgespart. Verehrte Damen und Herren: Die Brot-Finken Helvetiens!

(obi)

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