Es ist entschieden, die Übersetzungen bleiben. Zumindest dort, wo sie Sinn ergeben. Allein einige der Kommentare wären schon Grund genug dafür gewesen. Zum Beispiel:
Oder:
Hinzu kommt die Tatsache, dass ein Fünftel der Community die Übersetzung benötigt:
Ich prüfe noch, ob eventuell eine Aus- bzw. Einblendung möglich ist. Bis dahin heisst es für die, die sie nicht benötigen: einfach weiterscrollen! Und damit ist die Diskussion nun auch beendet. 🥳 So, jetzt zum spassigen Teil, angefangen mit dem Titelbild:
Die Idee kam von:
Raffaeli
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Arnold Schwarzenegger klebt sich an seinen Wasserstoff-Hummer, um gegen den schlechten Ruf von SUV zu protestieren.
Und so soll das Werk heissen:
Terminator auf Dino
«Der Haarschnitt von 8-Jährigen heute.»
«Mein Haarschnitt, als ich 8 Jahre alt war.»
«Hank merkte schnell, dass er den 1. seiner drei Wünsche völlig verschwendet hatte.»
«Wie kannst du den ganzen Tag im Haus bleiben?»
«Ich: ‹Mein ganzes Zeug ist dort und ich mag keine Menschen.›»
«Wenn es 06:52 Uhr ist und die Kinder schon fragen: ‹Was machen wir heute?›»
«Ich, wie ich mich vor Plänen verstecke, denen ich vor Wochen zugestimmt habe.»
«Meine Nase während einer Erkältung:»
«Linkes Nasenloch.» «Rechtes Nasenloch. »
«Disney-Chefs: ‹Wir brauchen Ideen, Leute! Grosse Ideen!›»
«Mitarbeitende: ‹Was wäre, wenn wir alle unsere Filme … noch einmal drehen würden.›»
«Disney-Chefs:»
«25. September 1926. Henry Ford verkündet die 8-Stunden-Schicht und die 5-Tage-Woche.»
«Lasst ihn uns alle ausbuhen!»
«TikTok-Nutzende, wenn ein Film länger als 10 Sekunden geht und die Musik nicht ‹Oh, no, no, no ...› ist.»
«Sie bewegen sich in Herden.»
«Für alle, die sich darüber aufregen, wie weit es mit der Menschheit gekommen ist, hier ein Beschwerdebrief aus dem Jahr 1750 v. Chr.»
«Eltern: ‹Wann wirst du uns Enkelkinder schenken?›»
«Ich:»
«Meine Erwartungen.» «Mein Budget.»
«Was für ein verdammter Narzisst. »
«Du solltest mehr lächeln!»
«Ich:»
«Freunde: ‹Kommst du heute raus?›»
«Ich: ‹Ich kann nicht, ich habe schon Pläne.›»
«Einzelhandelsangestellte, sobald Mariah Carey zu singen beginnt.»
«Zeichne Bälle auf den Baum.» «Nicht diese Bälle, Timmy.»
«Gott: ‹Also, es gibt nur eine Reg...›»
«Eva:»
«Ich: ‹Lass uns heute Abend nur einen Drink nehmen.›»
«BFF: Okay.»
«Wenn ich eine Party veranstalte: ‹Bitte geht um 21:00 Uhr.›»
«Kumpel, jemand hat dir einen Zettel an deine Vorderseite geklebt.»
«Bite me» = «Leck mich».
«Statt eines Aufklebers sollte man einen Hot Dog bekommen, wenn man wählt. Das sollte Amerika sein.»
«Ich, wie ich versuche, das Büro um 16:57 Uhr zu verlassen.»
«Mein Chef/ meine Chefin: ‹Du gehst nirgendwo hin! Ich besitze dich noch für drei Minuten!›»
«Der Mann, der Ted Cruz mit einer Dose White Claw beworfen hat, wollte laut seinem Anwalt, dass er sie auffängt und sie trinkt.»
«Wikipedia beobachtet, wie du 8 Dollar für ein blaues Häkchen auf Twitter bezahlst.»
«Snuggles, konzentriere dich auf das verdammte Spiel!»
«Wenn man kein Niederländisch spricht, sieht das Schild erschreckend aus.»
«die» bedeutet auf Englisch «stirb».
«‹Die kleinen Superstrolche› haben ihr Filmplakat 20 Jahre später nachgestellt.»
«Weihnachtsplätzchen? Nein, ich habe keine Weihnachtsplätzchen gesehen.»
«Wenn du eine harte Zeit hast, aber dein bester Freund für dich da ist.»
«Kellner: Kinder unter 12 Jahren essen umsonst.»
«Vater: Er ist 10.»
«Kind: Eigentlich bin ich ...»
«Vater:»
«Ich, wie ich versuche zu schlafen, wenn ich um 4 Uhr morgens auf die Toilette gehe.»
«Zimmerpflanze: «Neeeiiin, du hast mir heute Morgen 0,001 ml Wasser zu wenig gegeben! Jetzt werde ich sterben!»»
«Währenddessen Pflanzen im Freien:»
«Ich: *am Schlafen*»
«Irgendeine Fliege: ‹Der nächste Song heisst Bzzbzz.›»