Es mag durchaus ein Blatt in einer WG existieren, das mit «Ämtliplan» oder ähnlichem beschriftet ist. Fakt gemäss der WG-Gesetze ist allerdings, dass dieses Dokument im Falle seines Existierens ignoriert werden soll – und zwar von mindestens einem Mitglied der Gemeinschaft.
Die daraus resultierende Kettenreaktion: Person zwei verweigert die Ausführung seines Ämtchens aus Protest, woraufhin Person drei ebenfalls streiken wird. Weiterführen bis Person n.
Auch wenn oberflächlich freundschaftlich, so soll in zentralen Angelegenheiten mit harten Bandagen gekämpft werden. Ein Eingeständnis kommt einer bedingungslosen Kapitulation gleich; ein Eingeständnis wird unweigerlich als Präzedenzfall für bis in alle Ewigkeit in die Annalen der WG-Historie eingehen.
Eigentlich müssig, dies hier nieder zu schreiben, dennoch ein Gesetz das metaphorisch gesprochen in Stein gemeisselt ist. Denn niemand ist derart fleissig und engagiert wie du. Selbstredend sollte die eigentliche Vorbildfunktion, die du innehältst, vertraulich behandelt und kaum gen aussen getragen werden. Aber du bist es dir bewusst. Ohne dich läuft erstmals gar nichts.
Kleinere Reparatur- oder Instandsetzungsarbeiten sind, obgleich ihrem an und für sich geringen Arbeitsaufwand, ein zentraler Punkt im Jahreszyklus einer WG. Symbolisch für unglaublich nichtige und dennoch mühsam anmutende Arbeiten steht die Glühbirne.
Gesetz ist nun, dass die Bürde der Ausführung solcher Arbeiten vertagt werden soll. Und plötzlich, nach unbestimmter Zeit, sind die Arbeiten erledigt. Es wird nicht gefragt, wie oder durch wen das geschehen ist, nein, es soll als natürliche Fügung der Dinge erachtet werden.
Hunger treibt Menschen dazu, Dinge zu tun, die mit Mensch-Sein eigentlich nichts zu tun haben sollten. Im hungrigen Stadium werden die Abgründe der Menschlichkeit urplötzlich offensichtlich.
Diesen biologischen Fakt als valide erachtend, besagt dieses Gesetz prinzipiell, dass der Kühlschrank, entgegen allfälliger Aufteilung des Geräts, analog zum Grundsatz survival of the fittest oder survival of the fastest funktioniert. Nimm, was du willst, es hat, was es hat.
Fehler zu begehen ist menschlich. Umso wichtiger deshalb, Fehler deiner Mitbewohner gewissenhaft zu protokollieren, um sie dann bei einem allfälligen Fehlverhalten deinerseits als Argumente in die hitzige Diskussion einfliessen zu lassen.
Ziel des Gesetzes ist es, ein Gleichgewicht des Schreckens herzustellen, wobei Fehler und unangebrachtes Verhalten auf allen Seiten, im Wissen über die eigenen Fauxpas, aktiv totgeschwiegen werden.
Mit Abstand am besten erzogen und mit höchsten Ansprüchen ausgestattet, bist es du, der/die als Einzige/r eine Drecksemission von nahe null hat. Haare in der Dusche, Bartstoppeln im Lavabo, Geschirr in der Küche, Abfall im Wohnzimmer – alles durch andere verursacht.
