Picdump #18 – oder anders gesagt: Willkommen im 2023!
Da ist er endlich, der erste PiDi im neuen Jahr. Unglaublich lange drei Tage musstet ihr darauf warten. Darum will ich euch natürlich nicht noch länger aufhalten. Nur noch das Titelbild und dann geht's auch schon los.
Und hier ist es:
Die Idee kam von:
meister-nado
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Ein grosses Bier, das ein kleines Bier tornadodisiert.
Und so soll das Werk heissen:
Beernado
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
Mehr Dinge mit Gesicht.
«Glaubt ihr, dass Jesus so masturbieren würde … oder so?»
«In dem Film ‹Interstellar› wurden die Wasserplanet-Szenen auf der Erde gedreht.»
«Wenn du schon den Weihnachtsbaum zerstört hast und es nun an der Zeit ist, das Dorf des Weihnachtsmanns zu zerstören.»
«Paar: ‹Können Sie ein Foto von uns machen?›
Ich: ‹Sicher. Können sie ein wenig nach rechts rücken? Nach rechts. Ein bisschen mehr. Perfekt.›»
«Wenn deine Freundin einen Zettel am Kühlschrank hinterlässt, auf dem ‹Tut mir leid, das funktioniert nicht mehr› steht und du die Tür öffnest und der Kühlschrank noch funktioniert.»
Den Picdump nie mehr verpassen? Dann abonniere ihn hier!
PICDUMP
Ein Kind kann sowas doch auch noch gar nicht schätzen!
«Kassiererin: ‹Ihr Kind wird glücklich sein mit so einem Geschenk.›
Ich, 36 Jahre alt:»
«Es güäts Nöjis!»
«Was für ein Jahr, hä?»
«Kapitän, es ist erst der 1. Januar.»
Wer ein Hilfsmittel kennt, gerne in die Kommentare damit.
«Meine Nase jede Nacht.»
Dieses Meme kannst du spüren.
«Wenn du deine Kopfhörer im Ohr hast, aber vergisst, sie vom Laptop auszustöpseln.»
Der Deal seines Lebens.
«Jesus besiegelt den Deal, dass alle Hotels sein Buch in der Nachttischschublade haben.»
Scusi für den.
Stell dir vor, du kreuzt dieses Auto.
«Gib Gas, Bruder, das Licht ist grau.»
Danke für den. 😁
«Das kann ich selber!»
«Wahllos stundenlang Dinge probieren, statt einfach die Gebrauchsanleitung zu lesen.»
Noch schlimmer, wenn du dann aus Gewohnheit doch draufklickst.
«Ich, wie ich die Nachrichten über die Benachrichtigungsleiste lese und so tue, als ob ich nicht online bin.»
Bildlich sehr schön dargestellt.
25 Pfund sind etwas über 11 Kilogramm.
«Ehefrau: ‹Die Dusche läuft nicht ab!›
Die Haare meiner Frau, die darauf warten, mich zum Würgen zu bringen, während ich alle fünfundzwanzig Pfund davon aus dem Abfluss ziehe ...»
Immerhin haben sie nicht das Internet gelöscht.
Da hilft nur noch der Riechtest.
«Ich: ‹Muss deine Windel gewechselt werden?›
Kleinkind: ‹Nein.›
Auch Kleinkind:»
Oder du musst zum Zahnarzt …
«Ich: ‹Ich habe endlich alle meine Rechnungen bezahlt.›
Mein Auto:»
Geduld, Geduld.
«Ich, wie ich zu Hause bin und mich weigere, mich zu verabreden und wie ich erwarte, dass die Liebe meines Lebens mich findet.»
Immerhin weisst du, dass der Klingelton da ist.
«2005: *gibt 15 Dollar für Klingeltöne aus*
2021: Handys sind seit sechs Jahren auf stumm.»
Sonst wäre es ja nicht dramatisch genug. 🤷♂️🤷♀️
«Filmfiguren, wenn sie einen Tropfen Blut benötigen.»
Wer setzt sich auch immer solche Ziele?
«Ich frage mich, ob er an mich denkt.»
«Ich muss den Baum vor dem Auto erreichen oder ich sterbe.»
Zumindest schadet es nicht.
«Ich, wie ich ein Zitronenwasser trinke, nachdem ich meinen Körper das ganze Wochenende zerstört habe: ‹Ich spüre, wie ich gesünder werde.›»
So viel zur Theorie.
«Neues Jahr, neues Ich.»
So sicher wie das Amen in der Kirche.
«Ich: *versuche, ein USB-Kabel anzuschliessen*
Der USB-Anschluss: ‹Nun, nein. Nun, nein. Und ja.›»
Darum solltest du sowas besser verheimlichen.
«Papa, das ist mein Schwarm, verhalte dich normal.»
«Papa: ‹Aquarien machen mich supergeil.›»
Wenn es doch nur so einfach wäre.
«Therapeut:in: ‹Urteilen Sie nicht über sich selbst.›
Ich, um 3 Uhr morgens:»
Dauert vielleicht etwas:
¯\_(ツ)_/¯
«Ich.
Meine Freundin sagt dem Kellner, dass er meine Bestellung falsch verstanden hat.»
Das Leben ist voller Enttäuschungen …
«Ich war bei der Arbeit und war so verärgert, dass jemand seinen Hund im Büro gelassen hat. Also ging ich rüber, um mit ihm zu spielen und es war eine verdammte Statue. Dann war ich noch verärgerter.»
Einfach für den guten Vibe.
Dann doch lieber verhungern.
«Meine Mutter stellt mich unseren Gästen vor.
Ich, der nur zum Essen runtergekommen ist.»
Und manche wissen schon nicht mal mehr, was eine CD ist. 😅
«Wie alt bist du?
Ich:»
Gibt es etwas Schlimmeres?
«Liebe kleine Linie von Schmutz, die nicht in die Kehrschaufel passt ... Fick dich!»
Dieses Gefühl nach dem Picdump.
«Wenn du denkst, du arbeitest seit vier Stunden und es sind erst 17 Minuten vergangen.»
Tut nicht so, denn so selbstverständlich ist das bei manchen gar nicht.
«*Einmal Toilettenpapier ausgetauscht*
‹Ich bin das Rückgrat dieses Haushalts.›»
Lass den Gedanken mal etwas reifen.
«Was, wenn Nacktschnecken einfach geschieden sind?
‹Ja, Michelle hat das Haus gekriegt ...›»
Der Trick kann übrigens auch bei Tinder funktionieren.
Es muss perfektioniert sein.
«Wenn alle ausser dir beschäftigt sind und du so tun musst, als würdest du auch arbeiten.»
😅
Fast schon ein Evergreen.
«Ich: ‹Okay, es ist Zeit, zu schlafen.›
Mein Hirn: Die 50 grössten Fehler, die du je gemacht hast.»
Also, ich find's lustig.
«Uhrzeit: 09:15 Uhr.
Die Uhr:»
Da ist die Frage, wie es Anfang 2023 aussieht.
Danke dafür, Paps!
«Papa, der mit einem Müllsack bereitsteht.
Die Familie, die ihre Weihnachtsgeschenke auspackt.»
Ein täglicher Kampf.
«Wie meine Wecker versuchen, mich jeden Morgen zu wecken.»
Und jetzt gibt's wie immer das Insta-Konto der Woche ---> Lass dich hier überraschen!
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
