Da ist er endlich, der erste PiDi im neuen Jahr. Unglaublich lange drei Tage musstet ihr darauf warten. Darum will ich euch natürlich nicht noch länger aufhalten. Nur noch das Titelbild und dann geht's auch schon los.
Die Idee kam von:
meister-nado
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Ein grosses Bier, das ein kleines Bier tornadodisiert.
Und so soll das Werk heissen:
Beernado
«Glaubt ihr, dass Jesus so masturbieren würde … oder so?»
«In dem Film ‹Interstellar› wurden die Wasserplanet-Szenen auf der Erde gedreht.»
«Wenn du schon den Weihnachtsbaum zerstört hast und es nun an der Zeit ist, das Dorf des Weihnachtsmanns zu zerstören.»
«Paar: ‹Können Sie ein Foto von uns machen?›
Ich: ‹Sicher. Können sie ein wenig nach rechts rücken? Nach rechts. Ein bisschen mehr. Perfekt.›»
«Wenn deine Freundin einen Zettel am Kühlschrank hinterlässt, auf dem ‹Tut mir leid, das funktioniert nicht mehr› steht und du die Tür öffnest und der Kühlschrank noch funktioniert.»
«Kassiererin: ‹Ihr Kind wird glücklich sein mit so einem Geschenk.›
Ich, 36 Jahre alt:»
«Was für ein Jahr, hä?»
«Kapitän, es ist erst der 1. Januar.»
«Meine Nase jede Nacht.»
«Wenn du deine Kopfhörer im Ohr hast, aber vergisst, sie vom Laptop auszustöpseln.»
«Jesus besiegelt den Deal, dass alle Hotels sein Buch in der Nachttischschublade haben.»
«Gib Gas, Bruder, das Licht ist grau.»
«Wahllos stundenlang Dinge probieren, statt einfach die Gebrauchsanleitung zu lesen.»
«Ich, wie ich die Nachrichten über die Benachrichtigungsleiste lese und so tue, als ob ich nicht online bin.»
«Ehefrau: ‹Die Dusche läuft nicht ab!›
Die Haare meiner Frau, die darauf warten, mich zum Würgen zu bringen, während ich alle fünfundzwanzig Pfund davon aus dem Abfluss ziehe ...»
«Ich: ‹Muss deine Windel gewechselt werden?›
Kleinkind: ‹Nein.›
Auch Kleinkind:»
«Ich: ‹Ich habe endlich alle meine Rechnungen bezahlt.›
Mein Auto:»
«Ich, wie ich zu Hause bin und mich weigere, mich zu verabreden und wie ich erwarte, dass die Liebe meines Lebens mich findet.»
«2005: *gibt 15 Dollar für Klingeltöne aus*
2021: Handys sind seit sechs Jahren auf stumm.»
«Filmfiguren, wenn sie einen Tropfen Blut benötigen.»
«Ich frage mich, ob er an mich denkt.»
«Ich muss den Baum vor dem Auto erreichen oder ich sterbe.»
«Ich, wie ich ein Zitronenwasser trinke, nachdem ich meinen Körper das ganze Wochenende zerstört habe: ‹Ich spüre, wie ich gesünder werde.›»
«Neues Jahr, neues Ich.»
«Ich: *versuche, ein USB-Kabel anzuschliessen*
Der USB-Anschluss: ‹Nun, nein. Nun, nein. Und ja.›»
«Papa, das ist mein Schwarm, verhalte dich normal.»
«Papa: ‹Aquarien machen mich supergeil.›»
«Therapeut:in: ‹Urteilen Sie nicht über sich selbst.›
Ich, um 3 Uhr morgens:»
«Ich.
Meine Freundin sagt dem Kellner, dass er meine Bestellung falsch verstanden hat.»
«Ich war bei der Arbeit und war so verärgert, dass jemand seinen Hund im Büro gelassen hat. Also ging ich rüber, um mit ihm zu spielen und es war eine verdammte Statue. Dann war ich noch verärgerter.»
«Meine Mutter stellt mich unseren Gästen vor.
Ich, der nur zum Essen runtergekommen ist.»
«Wie alt bist du?
Ich:»
«Liebe kleine Linie von Schmutz, die nicht in die Kehrschaufel passt ... Fick dich!»
«Wenn du denkst, du arbeitest seit vier Stunden und es sind erst 17 Minuten vergangen.»
«*Einmal Toilettenpapier ausgetauscht*
‹Ich bin das Rückgrat dieses Haushalts.›»
«Was, wenn Nacktschnecken einfach geschieden sind?
‹Ja, Michelle hat das Haus gekriegt ...›»
«Wenn alle ausser dir beschäftigt sind und du so tun musst, als würdest du auch arbeiten.»
«Ich: ‹Okay, es ist Zeit, zu schlafen.›
Mein Hirn: Die 50 grössten Fehler, die du je gemacht hast.»
«Uhrzeit: 09:15 Uhr.
Die Uhr:»
«Papa, der mit einem Müllsack bereitsteht.
Die Familie, die ihre Weihnachtsgeschenke auspackt.»
«Wie meine Wecker versuchen, mich jeden Morgen zu wecken.»
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