Die 8. Folge «Bachelor» in 30 Spasseinheiten!

Anna: Wir haben bloss das ewige, ultradümmliche Grinsen von Janosch. Und je weniger Ladys es werden, umso verliebter ist der Bachelor in seine Auserwählten und umso idiotischer wird darum seine Strahlvisage. Man kann schon fast von einer exponentiellen Steigerung dieses stumpfsinnigen Geschmunzels sprechen.

Simone: Meine Lieblingssekunde war, als der Falke sich auf das rohe Fleisch stürzte. Tatar in der Wüste. Geil. Hab mich absolut mit dem Vogel identifiziert. Ach ja, da gibt es noch dieses tolle Falken-Liebesgedicht aus dem Mittelalter! 

Simone: Oh, betörende Unterwasserwelten! Ich liiiebe Aquarien! Ob es komisch ist, vor einem Aquarium zu sitzen und Fisch zu essen? Nein, wieso? Ich seh in einem Lämmchen oder Kälbchen schliesslich auch immer gleich das Essen auf dem Teller.

Anna: Sie hat zwei Fehler gemacht.
1. Als sie von Janosch und Vesna mitten in der Wüste sitzengelassen wurde, hat sie sich mit einem Palmwedel unerhört gelangweilt über die Beine gestrichen. Nicht mal das angekündigte Grab für Vesna hat sie gebuddelt. Keine Nachricht für Janosch in den Sand geschrieben. Ja sogar die Kanonen hat sie ignoriert, die direkt da standen, wo sie warten musste. Null Kreativität scheint in dieser Laura drin zu sein. Allgemein sind diese Kandidatinnen fast immer gelangweilt, wenn Janosch nicht da ist. NIE KÖNNEN SIE SICH SELBST BESCHÄFTIGEN. DAS MACHT MICH WÜTEND UND TRAURIG. 
2. Sie hat Janosch gesagt, dass sie ihr Leben nicht mit ihm teilen wolle, sondern eben lieber verdoppeln. Das kann sie ja jetzt. Mit Alkohol.

Simone: Wer gewinnt? Pfff, was meinst du, Anna? Ich denke, Arina besitzt am meisten Betörungspotenzial. Sie könnte ein Bond-Girl der 60er-Jahre sein. Sie ist nicht nur am laszivsten, sondern auch am lockersten. Bei ihr lässt er sich gerne gehen, in ihr versinkt er wie die Titanic im kühlen Nass ... Kristina ist von den dreien wahrscheinlich die Schönste – jetzt einfach mal vom Beauty-Mainstream aus gedacht. Vesna? Nein. Oder wie siehst du das?