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«Er kaufte Gras von meinem Bruder.» – 18 schräge Lehrergeschichten



Der US-amerikanische Talkshow-Meister Jimmy Fallon hat seine Zuschauer dazu aufgerufen, ihre schrägsten, verrücktesten und verstörendsten Erlebnisse mit Lehrern auf Twitter zu posten. Innert kürzester Zeit kamen unter dem Hashtag #myteacherisweird hunderte verrückter Storys zusammen.

Jimmy Fallon startet die Aktion mit einem sehr frustrierten Lehrer.

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bild: via boredpanda

«In der 7. Klasse: Mein Lehrer kam herein, machte eine lange Pause, schaute uns dann alle an und sagte: ‹Heiratet niemals.›»

Dieser Lehrer weiss, wie's geht.

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«Unser Biologielehrer liess uns Regenwürmer sammeln. Wir dachten, wir würden sie sezieren, stattdessen war der Lehrer am nächsten Tag abwesend. Er war am Fischen.»

Auch Lehrer brauchen mal 'ne Auszeit.

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«Unsere Highschool-Lehrerin erwischte uns beim Schwänzen des Unterrichts, weil sie im gleichen Café war wie wir – während ihres Unterrichts.»

Keine Schleimer erwünscht.

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«Ich hab' meinem Professor ein Kompliment wegen seiner Krawatte gemacht. Er nahm sie langsam ab, warf sie mir zu und sagte: ‹Behalt sie.›»

Kreative Zeitmessung.

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«Während unserer Tests spielte unser Lehrer ein Video ab, auf welchem man ihn beim Rasenmähen sah. Wir mussten fertig sein, bevor er fertig gemäht hatte.»

Jaja, immer diese «coolen» Lehrer.

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«Dies hängt hinter Mr. Taylors Pult.»

Und schon wieder ein Biologielehrer.

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«Meinem Biologielehrer in der High School fehlte ein Teil eines Fingers. Er erzählte uns jedes Mal eine andere Story, wenn wir ihn fragten, was passiert ist.»

Man(n) muss Prioritäten setzen.

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«Mein Lehrer zeichnete seinen Unterricht auf Video auf und spielte ihn uns ab, während er selbst am Schreibtisch sass und Fussball geguckt hat.»

Hier steht jemand auf anschauliche Wortspiele.

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«Mein Lehrer klebte eine tote Fliege auf meinen Aufsatz und schrieb daneben: ‹Gähn! Dein Aufsatz hat selbst diese Fliege zu Tode gelangweilt.›»

Schau dir doch zwischendurch noch diese schrägen Verkehrsregeln an:

Glück muss man haben!

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«Mein Lehrer aus der 9. Klasse hiess Igor und kaufte Gras von meinem Bruder. Ich habe in diesem Jahr keine Mathe gemacht.»

Ist das jetzt gut oder einfach nur beängstigend?

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«Wir hatten einen Spanischlehrer, der während der Tests durch die Klasse lief und Schultern massierte.»

Ein «Star Wars»-Fan?

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«Der erste Tag im Physikunterricht. Mein Lehrer spielt ohne weitere Erklärung das Darth-Vader-Musikstück und starrt uns nieder.»

Das ist doch eine Form von Sympathie, nicht?

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«Mein Lehrer in der 10. Klasse hat mich beim Sitzplan einfach als ‹schräges Mädchen› eingetragen. Er nannte mich auch so anstatt Lisa.»

So einfach kommt man wohl sonst nicht an Extrapunkte.

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«Ich ging in die katholische Schule und dort bekamen wir bei Tests Extrapunkte, wenn wir ‹Jesus liebt dich› hinschrieben.»

Faul oder überfragt?

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«Wenn ich meinem Lehrer eine Frage stelle, antwortet er schlicht mit: ‹Hmm, google es.› Entweder hat er keine Ahnung oder ich stelle dumme Fragen.»

Also dieser Lehrer ist definitiv faul.

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«Mein Lehrer war beim Korrigieren von Aufsätzen so faul, dass er mir sogar Punkte gab, obwohl ich die Hälfte des Aufsatzes mit Songtexten gefüllt hatte.»

Ausnützen eines Monopols, würd' ich sagen.

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«Mein Deutschlehrer verkaufte während des Unterrichts Schokoriegel zum doppelten Preis. Du hast sie gekauft, wenn du eine gute Note wolltest.»

Harry-Potter-Fan.

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«Während des Colleges tauchte mein Professor als Snape verkleidet auf und sagte uns, wir sollen Seite 394 aufschlagen.»

Sicher ein Serienjunkie.

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«Mein Lehrer beendete seinen Unterricht mit Cliffhangern. Beispiel: ‹Und sie sind alle gestorben. Aber dazu kommen wir am Montag. Ein schönes Wochenende!›»

Mehr schräges Zeug? Zieh dir unseren PICDUMP rein:

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    Alle Leser-Kommentare
  • Datsyuk * 17.09.2016 15:04
    Highlight Highlight Gewerbeschule, VWL-Unterricht: Während des Unterrichts händigte uns der Lehrer seinen USB-Stick aus. Wir sollten davon Dokumente kopieren, die wir für den Unterricht brauchten. Zwei "interessante" Sachen fanden wir auf dem USB-Stick: die VWL-Abschlussprüfung und Fotos. Die Prüfung schlossen alle mit der Note 6 ab. Auf den Fotos war der Sch***z unseres Lehrers zu sehen, umwickelt mit einer Fliege.
    Benutzer Bild
  • 's all good, man! 17.09.2016 12:52
    Highlight Highlight Die Story #8 von »Darkside« ist ja wohl viel zu geil! Hahaha wie legendär! 😂

    Ich bin im ersten Lehrjahr mal während der staubtrockenen Baustoffkunde eingepennt. Der Lehrer hat mich gefragt, ob mir allenfalls ein Kaffe gegen die Müdigkeit helfen würde. Als ich das bejahte, ist er wortlos nach hinten ins Lehrerzimmer und hat mir eine Minute später eine dampfende Tasse Kaffe aufs Pult gestellt. 😇🙏🏻😀
  • Ingolmo 17.09.2016 10:57
    Highlight Highlight Samstag morgen, Chemieunterricht.
    Kollege kam eine Stunde zuspät, mit einem gigantischen Kater. Lehrerin kam zu ihm an das Pult mit einem dicken Grinsen: "Guten Morgen Herr... sie wird es sicher freuen zu erfahren, unser heutiges Thema ist Alkohole.

    Er konnte seine Kotze gerade noch behalten.
  • wvl-live 17.09.2016 10:29
    Highlight Highlight Den Schultermassage-Lehrer hatten wir auch. Derselbe Deutschlehrer schlüsselte uns einmal seine Lebenshaltungskosten an der Tafel auf, weil er Ödipus zu langweilig fand. Mein Physiklehrer wunderte sich hingegen eines Morgens, warum wir uns so komisch hingesetzt hatten. Er wurde dann sehr blass, als wir ihm erklärten, dass wir eigentlich eine Prüfung schreiben wollten…
  • maxi 17.09.2016 09:25
    Highlight Highlight Ein werklehrer bei uns an der schule, war in den wintermonaten immer damit beschäfftig seine langlauf skier für den engadiner auf vordermann zu bringen. In jeder freien minute ging er langläifen und feilte danach an seinen skiern..eine legende... Uns sagter er macht was aus holt oder seht zu und lernt fürs leben 😂😂
  • Hölzig 17.09.2016 08:59
    Highlight Highlight Wir haben im Informatikunterricht anstatt Word-Dokumente ausgefüllt, Fail-Videos angeschaut. Dem Lehree wurde es zu dumm, dass wir alleine lachen und hat die Videos an der Wandtafel projeziert. Bester Morgen ever😍
  • sheshe 16.09.2016 22:37
    Highlight Highlight Unsere Latein und Altgriechischlehrerin hiess Eos und hat fest daran geglaubt, dass sie die Göttin des Morgenrots in Reinkarnation ist. Wir haben gejasst währen dem Unterricht...
    • Dan Rifter 16.09.2016 23:15
      Highlight Highlight während des..
      #genitivchani
    • EvilBetty 16.09.2016 23:24
      Highlight Highlight Und die Lehre die du daraus gezogen hast, ist:

      Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.
  • Sunny^.^ 16.09.2016 22:31
    Highlight Highlight Meine Französischlehrerin hat 2 meiner Prüfungen (und ja nur meiner... die restlichen aus der Klasse nicht) verloren. Sie sagte mir dann jeweils einfach, dass die Note bei der nächsten Prüfung doppelt zählt wenn sie nicht ungenügend ist xD
    Oh und die selbe Lehrerin hat einmal den gesamten Klassensatz ausgefüllter Prüfungen im Zug liegen lassen 😂
  • Tschüse Üse 16.09.2016 20:54
    Highlight Highlight Tanga und Sport - BH, was daran komisch ist? Mein Sportlehrer, der das trug war ein Typ in den 40ern.
  • EvilBetty 16.09.2016 20:32
    Highlight Highlight Unser Lehrer (er wohnte im Schulhaus) plegte, einmal pro Quartal, mit Bademantel und einer dampfenden Tasse Kaffee am Morgen ins Schulzimmer zu kommen. «Wer d'Ufzgi nöd gmacht hät, hät jetzt na genau e halb Stund. Die andere stelled scho mal d'Schachbrätt uf, ha hüt kei Luscht uf Schuel.» Und so spielten wir während des ganzen Tages Schach. Einmal spielte er 10 Partien gleichzeitig gegen Zweiergruppen und einzelne Schüler. Er hat alle gewonnen. Müller? Legend!
  • iskierka 16.09.2016 20:23
    Highlight Highlight Als wir in Biologie zum Thema Bandwürmer kamen, veranschaulichte uns unser Lehrer dies, indem er ein grosses Glas voll mit konservierten Bandwürmern auf dem Tisch auskippte - mein Kollege brachte seine Hefte leider zu spät in Sicherheit. Er erzählte uns dann noch, dass er einen der Würmer eigenhändig aus seiner Katze geholt habe und schwang den dabei noch ein wenig hin und her.
  • Sandromedar 16.09.2016 20:09
    Highlight Highlight Chemielehrer auf verspätetes eintreffen von kollegin: "oh sieheda sie sind zu spät und das gibt ein strichli. Wie ich sehe ist es ihr drittes und das bedeutet strafstunde; aber keine angst es gibt für jeden ein erstes mal" *mit seinem irren grinsen auf dem gesicht*
  • Erasmus von Ottendamm 16.09.2016 19:40
    Highlight Highlight Wir hatten einen Sportlehrer, welcher -sagen wir mal- eher launisch war. Manchmal meinte er staubtrocken: "Geh in die Ecke, dich erhängen." Oder er erklärte jmd., welcher zu spät kam, dass ihm die Eltern leid täten. Sie hätten es nicht geschafft, ihre eigenen Kinder zu erziehen.
    Trotz Gesprächen mit der Schulleitung unterrichtet er noch heute.
  • lilie 16.09.2016 19:40
    Highlight Highlight Wir hatten einen total coolen Chemielehrer.

    Eines Tages behandelten wir die Chiralität. Er brachte uns diese Steckmodelle mit, und wir sollten anhand eines Aufgabenblattes Moleküle bauen, um herauszufinden, ob sie chiral waren oder nicht.

    Ein Klassenkamerad fand es aber viel lustiger, aus den Plastikteilen einen - Hubschrauber zu basteln!

    Als der Lehrer das bemerkte, ging er zu dessen Pult, nahm den Hubschrauber, hob ihn hoch - die ganze Klasse hielt den Atem an und wartete auf das Donnerwetter!

    Und da sagte der Lehrer: "Chiral oder nicht chiral?". 😁
    • lilie 17.09.2016 09:07
      Highlight Highlight @kleiner_Schurke: Ich weiss es nicht mehr! 😂

      Aber wir haben das ernsthaft diskutiert.

      Es war übrigens ein richtig cooles Hubschrauberchen, komplett mit drehbarem Rotor. 😊
  • Boemel51 16.09.2016 19:28
    Highlight Highlight Wenn man bei meinem Franzlehrer eine Flasche Wasser auf dem Tisch stehen hatte, schoss er sie während dem Unterricht aus dem Fenster...
  • lilie 16.09.2016 19:27
    Highlight Highlight Ich hatte einen schrägen Geschichtslehrer, der mal ein Gedicht geschrieben hat über alle Schüler in meiner Klasse.

    Als wir 16 wurden, musste er vom Du zum Sie wechseln, so verlangten es die Regeln. Am ersten Tag des neuen Schuljahres kam er rein und meinte nur: "Ich kann auch sagen: Sie Arschloch!". 🙊🙈😨
  • Pana 16.09.2016 19:18
    Highlight Highlight Wir hatten mal das Gerücht gestartet, dass unsere deutsche Klassenlehrerin was mit dem neuen Turnlehrer (weil auch Deutscher) hatte. Am Ende des Schuljahres war sie schwanger, von ihm.
  • giguu 16.09.2016 19:00
    Highlight Highlight Mein Quartalehrer hat mich mal gefragt, ob ich kiffe, weil das ja in meiner Kultur so üblich sei... Zwei Jahre später liess er sich in den Stadtrat wählen für eine rechtskonservative Partei und ich habe begriffen, warum er diese Frage gestellt hat, die doch eher abschätzig gemeint war
  • Madison Pierce 16.09.2016 18:46
    Highlight Highlight Unser Bio- und Chemielehrer hat uns Krankheiten und Gefahren immer anhand seines Schwagers erklärt. Der Schwager hatte also Krebs, AIDS, sich die Hand weggesprengt, die Augen raus geätzt etc.

    Der Physiklehrer war ein Chaot. Ende Semester sagte er, wir hätten noch eine Prüfung zu wenig geschrieben. Also haben wir in der Pause Prüfungspapier organisiert und jeder hat das Gleiche darauf geschrieben: 1.) 100 Ohm, 2.) 12N etc. Die Blätter haben wir in seiner Mappe versteckt. Nächste Woche sagte er, er hätte die Prüfung gefunden und wir hätten alle eine 6. :)
  • TanookiStormtrooper 16.09.2016 18:39
    Highlight Highlight Ich hab mal während des Unterrichts einen Comic gelesen (mir war langweilig). Lehrer hat es bemerkt und ihn beschlagnahmt.
    Am Ende des Tages, als ich ihn zurückwollte, hat er ihn mir abgekauft, ich hab sogar Gewinn gemacht! :D
    • Ylene 16.09.2016 23:04
      Highlight Highlight Gut gemacht! Mein Mathelehrer im Gymer hat mir meine gesamte Michael-Jackson-Sammlung abgekauft, welche ich als Kind angesammelt hatte. Mein esoterischer Franzlehrer war fest überzeugt, ich hätte eine gequälte, wütende Seele (ich nicht 😊), darum hat er aus Mitleid immer meine (sehr) ungenügende Schlussnote auf eine 4 aufgerundet und zwar mit exakt diesen Worten. Der Schulabwart hat jeweils seine verstümmelte Hand (4 Finger min. halb weg, Grund wollte er nie sagen) aufgehalten und gesagt:"I bruche föif starchi Manne." wenn er für was Hilfe brauchte. Die Chemie-Stv. hat das Pult abgefackelt.

Wir schafften es bis nach Amerika! So wurde #dichterdran zum Twitter-Phänomen

Manchmal geschehen Dinge, die hält man im Traum nicht für möglich. Zum Beispiel, dass aus einem Spass, der mal als Psychohygiene begann, plötzlich ein internationaler Erfolg auf Twitter wird. Ein Erfahrungsbericht aus dem Leben mit #dichterdran.

Ob Feminismus oder Fussball, manchmal passt etwas einfach für beides. Ich muss da nämlich mal was klarstellen. Der Name des Hashtags #dichterdran ist geklaut. Ich gebe das hier lieber gleich zu, nicht, dass eines Tages jemand kommt, den Hashtag durch eine Plagiats-Software jagt und uns einen Skandal anhängt. Geklaut ist er von einem Freund, dem Berliner Schriftsteller Moritz Rinke, der einst eine Fussballkolumne für die «Frankfurter Allgemeine Zeitung» mit dem Titel «Dichter dran» …

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