16.09.2016, 18:2002.11.2017, 15:30
Der US-amerikanische Talkshow-Meister Jimmy Fallon hat seine Zuschauer dazu aufgerufen, ihre schrägsten, verrücktesten und verstörendsten Erlebnisse mit Lehrern auf Twitter zu posten. Innert kürzester Zeit kamen unter dem Hashtag #myteacherisweird hunderte verrückter Storys zusammen.
Jimmy Fallon startet die Aktion mit einem sehr frustrierten Lehrer.
«In der 7. Klasse: Mein Lehrer kam herein, machte eine lange Pause, schaute uns dann alle an und sagte: ‹Heiratet niemals.›»
Dieser Lehrer weiss, wie's geht.
«Unser Biologielehrer liess uns Regenwürmer sammeln. Wir dachten, wir würden sie sezieren, stattdessen war der Lehrer am nächsten Tag abwesend. Er war am Fischen.»
Auch Lehrer brauchen mal 'ne Auszeit.
«Unsere Highschool-Lehrerin erwischte uns beim Schwänzen des Unterrichts, weil sie im gleichen Café war wie wir – während ihres Unterrichts.»
Keine Schleimer erwünscht.
«Ich hab' meinem Professor ein Kompliment wegen seiner Krawatte gemacht. Er nahm sie langsam ab, warf sie mir zu und sagte: ‹Behalt sie.›»
Kreative Zeitmessung.
«Während unserer Tests spielte unser Lehrer ein Video ab, auf welchem man ihn beim Rasenmähen sah. Wir mussten fertig sein, bevor er fertig gemäht hatte.»
Jaja, immer diese «coolen» Lehrer.
«Dies hängt hinter Mr. Taylors Pult.»
Und schon wieder ein Biologielehrer.
«Meinem Biologielehrer in der High School fehlte ein Teil eines Fingers. Er erzählte uns jedes Mal eine andere Story, wenn wir ihn fragten, was passiert ist.»
Man(n) muss Prioritäten setzen.
«Mein Lehrer zeichnete seinen Unterricht auf Video auf und spielte ihn uns ab, während er selbst am Schreibtisch sass und Fussball geguckt hat.»
Hier steht jemand auf anschauliche Wortspiele.
«Mein Lehrer klebte eine tote Fliege auf meinen Aufsatz und schrieb daneben: ‹Gähn! Dein Aufsatz hat selbst diese Fliege zu Tode gelangweilt.›»
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Glück muss man haben!
«Mein Lehrer aus der 9. Klasse hiess Igor und kaufte Gras von meinem Bruder. Ich habe in diesem Jahr keine Mathe gemacht.»
Ist das jetzt gut oder einfach nur beängstigend?
«Wir hatten einen Spanischlehrer, der während der Tests durch die Klasse lief und Schultern massierte.»
Ein «Star Wars»-Fan?
«Der erste Tag im Physikunterricht. Mein Lehrer spielt ohne weitere Erklärung das Darth-Vader-Musikstück und starrt uns nieder.»
Das ist doch eine Form von Sympathie, nicht?
«Mein Lehrer in der 10. Klasse hat mich beim Sitzplan einfach als ‹schräges Mädchen› eingetragen. Er nannte mich auch so anstatt Lisa.»
So einfach kommt man wohl sonst nicht an Extrapunkte.
«Ich ging in die katholische Schule und dort bekamen wir bei Tests Extrapunkte, wenn wir ‹Jesus liebt dich› hinschrieben.»
Faul oder überfragt?
«Wenn ich meinem Lehrer eine Frage stelle, antwortet er schlicht mit: ‹Hmm, google es.› Entweder hat er keine Ahnung oder ich stelle dumme Fragen.»
Also dieser Lehrer ist definitiv faul.
«Mein Lehrer war beim Korrigieren von Aufsätzen so faul, dass er mir sogar Punkte gab, obwohl ich die Hälfte des Aufsatzes mit Songtexten gefüllt hatte.»
Ausnützen eines Monopols, würd' ich sagen.
«Mein Deutschlehrer verkaufte während des Unterrichts Schokoriegel zum doppelten Preis. Du hast sie gekauft, wenn du eine gute Note wolltest.»
Harry-Potter-Fan.
«Während des Colleges tauchte mein Professor als Snape verkleidet auf und sagte uns, wir sollen Seite 394 aufschlagen.»
Sicher ein Serienjunkie.
«Mein Lehrer beendete seinen Unterricht mit Cliffhangern. Beispiel: ‹Und sie sind alle gestorben. Aber dazu kommen wir am Montag. Ein schönes Wochenende!›»
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