Wir können mit Raketen Autos ins All schiessen und essen glutenfreie Kekse. Aber wann erfindet eigentlich mal jemand etwas wirklich Praktisches? Ich hätte da sogar schon ein paar Vorschläge. Zum Beispiel ...
Als erstes bräuchte man endlich ein Gerät, das Sarkasmus erkennt! Denn auch ausserhalb des Internets fällt das manchmal ganz schön schwer. Zum einen, weil man es schlicht nicht merkt, zum anderen, weil das Gegenüber einfach nicht weiss, wie Sarkasmus richtig geht!
Mit dieser Sarkasmus-Pistole passiert dir so etwas nie wieder! Einfach jeden Gesprächspartner und jede Gesprächspartnerin permanent mit diesem Ding bestrahlen und schon erkennst du Sarkasmus auf der Stelle! Optional lässt sich damit sogar Ironie und Zynismus erkennen.
Hast du das nicht auch schon einmal heimlich gemacht? Zuhause, im dunklen Kämmerlein, eine Schachtel Streichhölzer hervorgeholt, ein Streichholz nach dem anderen angezündet und den Duft richtig tief eingesogen?
Aaah, dieser Duft, dieser wunderbare Duft! Aber nach wenigen Sekunden hattest du ihn jeweils bereits wieder weggerochen. Und am Kiosk verkaufen sie dir unterdessen keine Streichhölzer mehr, weil sie wissen, wofür du sie missbrauchst!
Wieso auch nicht? Immerhin gibt es doch auch Duftkerzen, die nach Motoröl, Schiesspulver oder Pizza riechen – zumindest in den USA. So kannst du dir jeden Abend deine Kerze anzünden und in wohlriechender Glückseligkeit schwelgen.
Noch so ein Kommunikationsproblem: Jemand, vielleicht deine Arbeitskollegin, sagt etwas und du antwortest darauf. Peinlicherweise stellt sich dann aber heraus, dass die nette Dame nur ein Selbstgespräch geführt hat.
Es sind genau diese Situationen, die dich noch Jahre danach vor dem Einschlafen beschäftigen, ja gar verfolgen!
Mit einem Selbstgesprächs-Detektor, der natürlich von einem mega wichtigen Künstler designt wurde, passiert dir sowas nie mehr!
Das Gerät kannst du ganz einfach an deinem Arbeitsplatz aufstellen und die Mikrofone auf die zu analysierende Person ausrichten.
Fortan nimmt der Detektor mit seinen hochsensiblen Mikrofonen jeden Gesprächsfetzen auf und analysiert ihn. Ein einfaches Rot-Grün-Ampelsystem zeigt dir anschliessend sofort an, ob es sich um ein Selbstgespräch handelt oder nicht.
Es ist wohl eines der unwichtigsten Probleme der Bürowelt, aber es ist trotzdem immer noch ein Problem: Da bekommst du von jemandem ein Glace offeriert und kannst dieses nicht annehmen.
Warum? Weil das Zehnfingersystem mit nur einer Hand doch etwas umständlich zu bewältigen ist. Die Konsequenz: Du musst dieses leckere Glace dankend ablehnen, denn natürlich möchtest du auf keinen Fall deine Produktivität verringern.
Mit einem Glace-Halter passiert dir sowas nie wieder! Sein ergonomisches Design und die ultraleichte, genoppte Halterung aus Karbonfaser halten selbst die glitschigsten Raketen-Glaces bis zum letzten Schleck fest. So hast du beide Hände frei, um weiterhin 450 Anschläge pro Minute herunterzutippen.
Okay, jetzt sind mir etwas die Ideen ausgegangen. Aber sie existieren, diese total nützlichen Dinge, die endlich erfunden werden müssen – und zwar in deinem Kopf.
Also bring deine Hirnzellen in Schwung und schick uns deine Erfindung. Die besten (und vor allem lustigsten) Vorschläge werden wir euch in einem weiteren Beitrag vorstellen.
UND NICHT IN DIE KOMMENTARE.
