Wie ihr alle wisst, lebt der Picdump nur dank euch. Mit Kommentaren, Blitzen und Herzen helft ihr mit, ihn am Leben zu erhalten. Daher bin ich stets bemüht, das Beste für euch zu machen. Die, die schon länger dabei sind, wissen daher, dass mir eure Meinung wichtig ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Deine Stimme ist wieder gefragt.
Danke! Und jetzt genug geschnattert. Kommen wir zu dem, weswegen du hier bist.
Die Idee kam von:
Pizzahunter
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Leider konnte das Titelbild nicht geladen werden.
Und so soll das Werk heissen:
Error!
«Das ist das Beste, Herb. Du drückst diesen Knopf, eine Klingel läutet und heraus kommt ein Snack.»
«Wussten Sie schon? Schnelles Fahren verursacht Haarausfall.»
«Chinesen veröffentlichen erste Fotos vom Ballon aus Missouri.»
«Der wahre Grund, warum die Evolution begann: ‹Lauf nicht davon, wenn ich mit dir rede.›»
«Finde acht Unterschiede zwischen den beiden Bildern.»
«Ein Erwachsener bitte.»
«Ich weiss, dass ihr drei Schafe in einem Trenchcoat seid.»
«Sind sie sicher?»
«Ja. Schauen Sie: eins, zwei, drei …»
«Hey Mike, ich bin so geil, seit ich dich getroffen habe! Ich habe mich noch nie so gefühlt, nachdem ich einen Typen getroffen habe.»
«Sorry? Wer bist du?»
«Ich bin froh, dass dein Telefon funktioniert. Hier ist dein Fensterputzer und du bist uns noch den Betrag für die letzten drei Reinigungen schuldig. Bitte begleiche deine Rechnung, bevor wir sie an das Bagatellgericht weiterleiten.»
Ein Wortspiel. 🤷♂️
«Der für heute Abend geplante Kurs ‹Englisch als Zweitsprache› wurde abgesagt.»
Falls du die Überschrift nicht verstehst:
Aber wie hat die Userin natalie74 so treffend geschrieben: «Einen Witz zu erklären, ist wie einen Frosch zu sezieren. Du bist danach schlauer, aber der Frosch ist tot.»
«Das Haus, das sich meine Familie leisten kann:»
«Das Haus, das sich meine Familie leisten könnte, wenn ich das Licht ausschalten würde:»
«Ich nach meinem morgendlichen Kacken, wie ich denke, dass ich den Geruch mit etwas Glade Hawaiian Breeze Lufterfrischer überdecken könnte.»
«Problematischer Altersunterschied.»
«Ich hasse es, wenn du ein Schild siehst und plötzlich deine Pläne ruiniert sind.»
«Die Drinks schlagen nicht an.»
«10 Minuten später:»
«Winzige Entschuldigung.»
«Es ist mir egal, ich werde anfangen, dieses Bett zu essen.»
«Wenn du als 8-Jähriger deine Karotten gegessen hast und am Ende trotzdem eine Brille tragen musst: ‹Ihr habt euch geirrt! Ihr alle habt euch geirrt!›»
«Ich, wie ich mich am Wochenende vor dem Alkohol verstecke.»
«Die Tatsache, dass ich das Nickerchen als Kind abgelehnt habe … macht mich krank.»
«Ich war in einem Uber mit einem homosexuellen Kollegen unterwegs, als ich seine Grindr-App-Benachrichtigung hörte. Die Uber-Fahrerin sagte: ‹Ich kenne dieses Geräusch – mein Ehemann spielt dieses Spiel die ganze Zeit.›»
«Hallo. Verkaufen Sie den Lastwagen immer noch?»
«Ja.»
«Können Sie ein Foto schicken?»
«Von dem Laster, Dumpfbacke.»
«Entschuldigung.»
«Die chinesische Luftwaffe ist wie …»
«Ich: ‹Ich muss mehr mit anderen abhängen und neue Leute kennenlernen.›»
«Neue Leute: ‹Hi!›»
«Ich:»
Funktioniert nur auf Englisch.
«WER HAT MEIN … GENOMMEN?»
«Oh, ich habe es gefunden.»
«Für diesen Ausblick bin ich sieben Tage am Stück gewandert.»
«Verdammt, und ich sah es beim Scheissen. Das Leben ist verrückt.»
«Wenn du verschlafen hast und Noah nicht finden kannst.»
«Ich, der die Nummer googelt, die gerade angerufen hat, anstatt wie ein Erwachsener das Telefon abzunehmen.»
«Einer meiner Freunde hat mich in allen sozialen Medien blockiert, weil ich ihm immer Memes geschickt habe. Jetzt drucken wir sie aus und schicken sie in einem Ordner zu ihm. Man kann den Shitposts nicht so einfach entkommen.»
«Ich: *Möchte früh ins Bett gehen*»
«Mein Gehirn: ‹Das Beste, was ich tun kann, ist, mich selbst zu ficken.›»
«Wenn Mama sagt, sie holt dich um 6 Uhr ab, aber es ist schon 06.01 Uhr.»
«Ich.»
«Ein winziges Stück von meiner Pizzakruste.»
«Mein Hund.»
«Ich: ‹Mama, können wir bei einem Friseur anhalten?›»
«Mama: ‹Nein, wir können uns zu Hause die Haare schneiden.›»
«Der Haarschnitt, den wir zu Hause haben:»
«Wenn du im Supermarkt die Milchtüte findest, die einen Tag später abläuft als alle anderen Milchtüten.»
«Ich ging zu meiner Lehrerin und fragte sie, warum sie ‹SALSA› auf meinen Aufsatz schrieb. Sie sagte mir, ich hätte 59 von 59 Punkten. Sie sagte auch, dass ich vielleicht nicht so schlau bin, wie sie dachte.»
«Mädchen auf Hochzeiten: ‹Ufff, ihr Kleid hat die gleiche Farbe wie meines.›»
«Jungs auf Hochzeiten:»
«Ich, zehn Minuten nachdem ich dramatisch war, ohne jeden Grund: ‹Ich habe beschlossen, dass es mir wieder gut geht.›»
«Wenn Amazon mich bittet, einen Beweis zu schicken, dass ich das Paket nicht erhalten habe.»