Hier spricht der Zukunfts-Sergio! Denn wenn ich diese Zeilen schreibe, schreibe ich sie für eine Einleitung weit in der Zukunft. Weil Carl-Philipp diese Woche auch keine Zeit hat, habe ich diese Ausgabe des Picdumps nämlich vorproduziert. Das heisst, dass es eventuell sein kann, dass ihr das ein oder andere Meme schon gesehen habt. Dafür hattet ihr aber mit dieser Einleitung eine Art Zeitreise, und das ist doch auch ziemlich cool, nicht?
Die Idee kam von:
Bombastischer_Kampf
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Nur dieser Text: «Dieses Video steht Ihnen am aktuellen Standort nicht zur Verfügung.»
Und so soll das Werk heissen:
Falscher Sitzort
«Wenn du im gleichen Google-Dokument bist wie jemand anders.»
«Kassierer: ‹Die Quittung ist in der Tasche.›»
«Ich: ‹Ihnen auch. ›»
«Das Kind, das die Lehrperson immer an die Hausaufgaben erinnert hat: *kommt in der Hölle an*»
«Satan: ‹Nun, ich möchte nur sagen, dass ich ein grosser Fan bin.›»
«Erinnere dich daran, wie beschissen der Jazz war, bevor man Instrumente erfand.»
«Ja, ich werde dich später anrufen müssen. Ich glaube, Papa merkt langsam, dass ich high bin.»
«Eine Geburt ist nicht so schmerzhaft, wie in die Eier getreten zu werden.»
«Hast du jemals ein Kind bekommen?»
«Nein, aber im Laufe der Jahre sagen Frauen: ‹Lass uns noch eines bekommen.› Ich habe noch nie einen Mann sagen hören ‹Komm, tritt mir noch mal in die Eier›.»
«Der Tierarzt zeigt meiner Katze, wie fett sie ist ...»
«Mein Bett, wenn ich versuche, zu schlafen:»
«Mein Bett, wenn ich versuche, aufzustehen:»
«Willst du verdammt noch mal sterben?»
«Irgendwie schon, ja.»
«Verdammt, willst du darüber reden?»
«Ich, wie ich am Kindertisch sitze, um über Videospiele statt über Politik zu reden.»
«Wenn du deinem Schwarm ein Kompliment machst und er sagt ‹Haha, danke!›»
«T-Rex: ‹Heilige Scheisse! Dieser Meteor kommt direkt auf uns zu!›»
«Der Brachiosaurus:»
«Alles Gute zum Geburtstag. Was für einen Kuchen willst du?»
«Ich will keinen Kuchen.»
«Und die Amerikaner so: ‹Mmmmm .... Frühstück!›»
«Ich: Seltsame historische Fakten.»
«Unschuldige Menschen.»
«Sie: ‹Wir müssen uns mal treffen!›»
«Ich: ‹Klar, sag mir einfach Bescheid!›»
«Ich, wie ich in meinem hohen Alter ohne Osterkorb von meiner Mutter aufwache.»
*Mama vergisst die Schlüssel im Haus *
«Ich im Alter von 8 Jahren:»
«Ich:‹ Ich habe kein Kondom dabei.›»
«Sie:»
«Wenn dein Freund weint und du nicht weisst, wie du helfen sollst, und du einfach auf sein hässliches, weinendes Gesicht starrst. »
«Hunde vor 300 Jahren: ‹Ich tötete alle Wölfe und ass die Leber eines Fuchses, der unser Essen stehlen wollte.›»
«Hunde heute:‹ Du hast mein Essen geändert und jetzt habe ich Durchfall.›»
«20 Jahre alte Kellnerin: *lächelt und macht ihre Arbeit*»
«Alte Kerle: ‹Ich habe es immer noch drauf›.»
«Mein Gehirn, wenn mir jemand eine normale Frage stellt:
Filmzitate – Songtexte – Kindheitstraumata – Witze, die nicht ankommen – seltsame Theorien über die Welt – zufällige Fakten – neu-divergente Interessen – die Antworten, die ich geben wollte – Das ist das, was sie gesagt hat.»
«Aufgepasst, Picasso!»
«Der weisse Mann war hier.»
«Wie kannst du das erkennen?»
«Elfbar.»
«Wenn du eine kleine Person sagen hörst ‹Als ich klein war.›»
«Wir müssen uns unterhalten, wenn du nach Hause kommst.»
«Wirf eine ins Wasser.»
«Was zum Teufel ist das?»
«Das ist ein Nashorn.»
«Ich werde nie wieder einen Fernsehtisch im Internet bestellen. »
«Wenn du von einem Nickerchen aufwachst und nicht weisst, auf welchem Planeten du bist.»
«Manche Katzen sind schlauer als andere. Meine Katze gehört zu den ‹anderen›.»
