Das sollte das Titelbild beinhalten:
Eine Mücke auf Inline Skates, die von einem Elefanten gestochen wird.
Und so soll das Werk heissen:
Nimm das, Mücke!
Die Idee kam von:
OrangeHyper
«Wenn sie ihre Haare und ihr Make-up gemacht hat und 120,89 Dollar für Dessous ausgegeben hat, nur um mich so am Ende des Bettes stehen zu sehen:»
«Lehrerin: ‹Der Test ist nicht sehr schwer.›»
«Der Test:
‹Ist der Hund:
a) Am Sitzen
b) Am Stehen
c) Am Liegen›»
Eine Übersetzung ergibt keinen Sinn.
«Ich kann dieses Bild förmlich riechen.»
*8am auf dem Campingausflug*
«Freund: ‹Wir sollten wirklich zuerst frühstücken, bevor wir anfangen zu trin...›»
«Ich:»
«Mein Bett, nachdem ich ein paar Kekse darauf gegessen habe.»
«Ich.»
«Ich.»
«Ich.»
(Ja, diese Übersetzung ist ironisch gemeint.)
«Haben Sie das Gefühl, dass sie von ihrer Frau beherrscht werden?»
«Nein, das hat er nicht.»
«Wenn deine Mutter sagt, du darfst dir einen Schokoriegel aussuchen und du plötzlich vor einer lebensverändernden Entscheidung stehst.»
«John Lennon sieht aus, als wäre er der toxischte Zimmergenosse der Geschichte gewesen.»
«Wenn ich auf die Bremsspuren in meiner Toilettenschüssel pinkle und sie nicht verschwinden: ‹Volle Kraft voraus.›»
«Es heisst immer ‹Komm, Barbie, lass uns feiern gehen› und nie ‹Komm schon, Barbie, erzähl mir alles über deinen Tag›.»
«Das sind die Filter, mit denen wir aufgewachsen sind.»
«Die Welt war ein einfacher Ort, als ‹Pimp My Ride› noch Displays an Kotflügeln-Klappen montierte.»
«Eltern zahlen 40 Dollar für Schulfotos, damit ihre Kinder darauf so lächeln:»
«Dieses Modell sieht aus wie das Kind von Dwight und Angela.»
«Identitätsdiebstahl ist kein Scherz.»
«Von der Strasse aus ist Janas Party viel interessanter.»
«Ich, nachdem ich ein Rezept nachgekocht habe, dass ich online gefunden habe.»
«Das ist so, als würden Dinosaurier mit einem Asteroiden Fotos machen.»
«Ich meine, wenn man einen Hühnerstall hat, warum nicht?»
«Ich bei der Arbeit, wie ich so tue, als würde ich irgendetwas tun: ‹Ich habe E-Mail.›»
Keine Übersetzung, dafür diesen hier:
«Hi Boss!»
«Ja?»
«Ich bin schwanger ...»
«??»
«Ich bräuchte jetzt ein paar Tage Urlaub ... um das mit meinem Freund zu besprechen. Bitte genehmigen Sie meinen Urlaub.»
«REDE BITTE ZUERST MIT MEINER GATTIN!! SIE HAT NUR DEINE ERSTEN PAAR MITTEILUNGEN GELESEN ... UND WARUM KANNST DU DAS NICHT ALLES IN EINER NACHRICHT SCHREIBEN??»
«Ein weiser Arzt schrieb einmal:»
«Menschen: ‹Du kannst nicht spirituell sein und Schimpfwörter benutzen.›»
«Ich: ‹Schlampe, ich bin verdammt spirituell.›»
«Ich, wenn ich versuche, mich meinen Problemen zu stellen.»
«Mein ganzes Leben.»
«Ich, die den ganzen Tag über Memes lacht.»
«Wenn das Baby weniger als einen Monat alt ist und die Eltern ein Fotoshooting veranstalten.»
«Ich: ‹Wer bin ich, um jemanden zu verurteilen.›»
«Auch ich:.»
«Hat jeder ein paar Yogahosen mitgebracht?»
«Manchmal schreibe ich meiner Frau die motivierenden Zitate aus ihren Tampons, wenn sie ihre Periode hat, um sie aufzumuntern.»
«Lebe furchtlos.»
«Ich schwöre bei Gott, fick dich.»
«Lehrkraft: *Blättert auf Seite 10*»
«Seite 10:»
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