In jungen Jahren, als ich noch frisch im Kopf war, ist mir eines Morgens folgendes passiert: Ich steh' auf, klaube die Socken vom Vortag und gehe damit aufs Klo. Ohne zu zögern schmeisse ich die Socken ins Klo, klappe den Deckel runter und kurz vor der Betätigung der Spülung wird mir bewusst, was ich soeben gemacht habe. Hab mich dann kaputt gelacht.
Das gebrauchte Geschiss. Mhm. Bravo, Deborah.
via userinput
Fast so gut: Diese Smartphone-Autokorrekturen
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35 lustige und skurrile Smartphone-Autokorrekturen
Früher im Studium hatte ich einen Sommerjob als Landschaftsgärtner. Der Chef hat uns mitgeteilt, dass wir eine neue Aushilfe direkt beim Bahnhof abholen sollten. Weil der Herr leider nicht sehr gut mit der deutschen Sprache bewandt war, wurde versucht, mit Handzeichen zu kommunizieren. Als wir drei Stunden am arbeiten waren, kam der Chef vorbei. Leider hatten wir den falschen Kamerad vom Bahnhof abgeholt.
Wie Fake-Logos aufgetragen werden:
Offensichtlich gibt es auch ein richtiges Flaggenfalten:
Wir waren mit der Schule auf Klassenreise am See Baden. Als ich aus dem Wasser kam, hatte ich eine Falte in der Badehose und alle dachten ich hätte einen Ständer. Ist mir bis heute eigentlich scheissegal.
Perfekt gefangen:
Perfekter Sonnenuntergang:
Perfekter Pinsel:
Perfektes Buffering:
Ahhh ...
Auch perfekt: Diese 25 coolen Partner-T-Shirts
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Diese 25 coolen Partner-T-Shirts ergänzen sich perfekt!
Die traurigsten drei Bilder, die du heute sehen wirst. :(
Was könnte uns mehr aufheitern als jemand, der ... ihr wisst schon:
Und hier noch lustige Wortwitze! Schnell, guckt:
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Diese 23 Windows-Witze sind definitiv besser als als jeder Gag von Mario Barth
Unangenehme User-Geschichte für zwischendurch:
Ich arbeite in den Semesterferien im Detailhandel. Nach einer anstrengenden Schicht scannte ich den Einkauf eines jungen Herren. Da nicht nur ich ein wenig erschöpft war in der Zwischenzeit, sondern sich auch ein mangelhafter Barcode eingeschlichen hatte, erschien am Ende der Betrag 56.36 CHF auf dem Bildschirm. Ich: «Das macht dann bitte 56.36» Der junge Herr schaute mich unsicher an, da wiederholte ich den Betrag langsam und deutlich erneut. Ohne zu merken, was ich da sage. Am Ende hat die gesamte Warteschlange gelacht und ich bin aus meinen Träumereien aufgewacht.
Kompromisslos.
Haha. *merken*
Wir alle haben so einen Freund.
Jeder hat auch so einen Stalker-Freund.
Und diesen Freund kennt auch jeder:
Du befindest dich irgendwo zwischen Spongebob und Thaddäus:
Evil Kermit für zwischendurch:
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Evil Kermit
quelle: twitter
Das ist ein gutes Zeichen, oder?
Wenn dein Auto zu lange in der Sonne gestanden ist:
Aus der Kategorie: That escalated quickly.
Werbung gone wrong:
Mehr Menschen, die nur EINEN Job hatten:
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Du hattest EINEN Job ... (und hast trotzdem versagt.)
Bangkok, Hotelrestaurant, perfektes Abendessen. Ich und meine «glänzenden» Englischkenntnisse. Die Rechnung kommt. Freie Zeile auf der Rechnung mit der Bezeichnung «Tip». Ich verstehe nicht und frage freundlich, was das «Tip» bedeutet. Die Kellnerin freundlich: «If you like the Service you can write it down». Das fand ich sinnvoll. Stolz vor ihren Augen schreibe ich «great» hin und hoffe, dass sie sich darüber freut. Entsetzt schaut sie mich an, nimmt die Rechnung und geht weg. Ebenfalls entsetzt stellte ich 2 Min. später selbst fest, dass die Zeile für den Betrag Trinkgeld gedacht war...
Ba-dum-tss.
Ba-dum-tss.
Ba-dum-tss.
Ba-dum-tss.
Ba-dum-tss.
Ba-dum-tss.
102 lustige Bilder für zwischendurch:
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Tschau Langeweile: EXTRA PICDUMP!
Herzlich willkommen zu einer neuen Runde Extra-Picdump! Wir fangen an mit: Wie er sich eine Grillparty vorstellt – und wie es wirklich ist.
In 20 Jahren so:
Wie du dich fühlst, wenn deine Eltern sagen, dass du für deinen Kram jetzt selbst aufkommen musst:
Unangenehme User-Geschichte für zwischendurch:
Haltet euch immer fest beim Busfahren! Sonst fliegt ihr durch den halben Bus und knallt mit eurer Stirn gegen eine Stange, nur um dann beschämt und mit unterdrückten Schmerztränen 3 Stationen früher auszusteigen =S ...
Ich (schwul) gehe bei einer Freundin zu einer WG-Party mit sehr vielen Leuten. Schnell bekomme ich von einem Typen, der mir ganz gut gefällt, Komplimente für meine Beine, welche in engen Röhrlijeans stecken. Die Gespräche gehen weiter und ich glaube, dass er mit mir flirtet. Irgendwann denke ich, ach komm was soll's und versuche ihn zu küssen. Er aber weicht aus und alle werden still und starren mich an. Peinliche Stille, bis eine seiner Bekannten meint: «Was war denn das?» Ich verlasse beschämt den Raum und erfahre später, dass er schon lange eine Freundin hat...
Endlich hat es jemand getan.
Wenn deine Mutter sagt, was für ein hübsches Kind du bist und du so tust, als würde es stimmen:
Wenn du schon bequem auf dem Sofa liegst und merkst, dass die Fernbedienung noch auf dem Tisch liegt.
Nach einem anstrengenden Tag im Kindergarten (als Kind, nicht als Lehrerin), bin ich zur Garderobe gelaufen, habe meine Jacke angezogen und mich auf den Heimweg gemacht. Auf halber Strecke merke ich dann: Ich habe immer noch meine Chindsgi-Finken an. 😒
Und jetzt du!
PS: NICHT ENTER DRÜCKEN, bevor ihr fertig seid – dann schickt ihr eure Story nämlich grad ab.
Und nun, ihr wisst es, Tattoo-Inspiration:
Für alle, denen der Arbeitgeber den Zugang zu Instagram gesperrt hat: Geht jetzt mit euren Handys aufs WC.
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Die beliebtesten Kommentare
Walter Sahli
05.07.2017 11:03registriert März 2014
Spass mit Schleim scheint mir so unterhaltsam zu sein, wie Spass mit Fingerdrehdingern...
Anstelle eines regulären Tags am Redaktionsschreibtisch soll Oliver als Detektiv agieren. Als Dr. Watson muss er das Rätsel um einen oder eine unbekannte Beifahrer*in lösen.
Unser redaktionseigener Grumpy Old Man, Oliver Baroni, der normalerweise im stylishen Oldtimer durch die Gegend cruist, hat heute eine ganz besondere Herausforderung angenommen. Statt mit seinem geliebten Klassiker geht es mit dem modernsten Polestar 4 auf Erkundungsfahrt. Und einen ungewöhnlichen Auftrag gibt's gleich noch dazu: den Beruf seines geheimnisvollen Passagiers zu erraten.
