Die lustigsten und schrägsten Dinge, die Menschen im Internet gebeichtet haben

«Letzten Sommer war ich mit einem Kumpel in seinem Cabrio in der Stadt unterwegs. Ich war übelst betrunken, weil ich vorher einige Bierchen gezischt hatte. Das Dach war offen und das ‹Fluch der Karibik›-Lied lief laut. Und er hatte in seinem Auto auch noch den Piratenhut von seinem kleinen Sohn liegen. Als wir an der roten Ampel stehen blieben, war die Polizei hinter uns. Ich wollte mir also einen Scherz erlauben, habe den Hut aufgesetzt, den Gurt abgemacht, bin aufgestanden und habe geschrien: ‹Ihr werdet den Tag nie vergessen, an dem ihr Captain Jack Sparrow beinahe geschnappt hättet!› und habe losgelacht. Naja, die Polizisten fanden das weniger witzig. Sie haben uns rausgewinkt und mein Kumpel durfte das dann ausbaden. Seitdem darf ich nicht mehr mitfahren.»

«Niemand liebt mich, obwohl ich ihnen doch ständig helfe. Jeden Morgen gehe ich in den Park, in Kettenhemd, Schild, Helm und Schwert und trommle. Die Leute aus den umliegenden Häusern fühlen sich gestört. Aber ich vertreibe damit doch nur die rosaroten Drachen mit den blauen Punkten. Alle sagen, dass sie keine Drachen sehen. Richtig, denn ich hab sie ja verscheucht.»

«Um bei uns im Büro den Lift zu rufen, muss man mit blanker Haut den Sensorenknopf drücken. Wenn Stoff darüber ist, funktioniert es irgendwie nicht. Da ich aber immer zu faul bin, meine Handschuhe auszuziehen, drücke ich einfach immer meine Nase dagegen. Funktioniert!»

«Ich muss zugeben, dass ich immer, wenn ich Zeit habe, Fahrschulautos verfolge. Bei jeder Kleinigkeit, die der Fahrschüler falsch macht, hupe ich und fuchtle übertrieben genervt mit den Armen. Als dann einmal ein Fahrlehrer ausgestiegen ist, hab ich schnell den Rückwärtsgang eingelegt und bin weggefahren.»

«Ich habe mich, seit ich 15 bin, mit meinen Kumpels immer zum Penisfechten getroffen. Doch nun bin ich schon seit vier Jahren verlobt und meine Verlobte hat uns (mich und zwei Kumpels) beim Fechten erwischt! Jetzt fordert sie, dass ich mich zwischen ihr und dem Fechten entscheiden muss.»

«Mich hat schon immer genervt, dass man bei Kreditkartenzahlung unterschreiben muss. Was soll das? Sitzt an jeder Kasse ein ausgebildeter Graphologe oder wie? Aber eigentlich wird das ja nie kontrolliert. Deshalb hab ich angefangen, immer mit einem anderen Namen zu unterschreiben. Ich hab schon so ziemlich alle durch: Mike Tyson, Franz Beckenbauer, Bugs Bunny, Michael Jackson, Gina Wild, usw. Es verkürzt auch die Wartezeit an der Supermarktschlange, wenn man sich ständig neue Namen ausdenken muss. Nun bin ich vor ein paar Tagen umgezogen – in die Schweiz – und hab natürlich auch dort meiner Angewohnheit weiter freien Lauf gelassen. Denke da auch gar nicht mehr dran, da es inzwischen wirklich schon reine Gewohnheit ist. Also stehe ich gestern im vollen Supermarkt an der Kasse und packe mein Zeug ein, zahle mit Kreditkarte und unterschreibe. Ich will schon gehen, als die Kassiererin fragt: ‹Ist das wirklich ihre Unterschrift, Herr Hitler?› Oh Mann war das peinlich, bei vollem Laden im Ausland. Was hab ich mir nur dabei gedacht. Nun ja, ich werde wohl in Zukunft woanders einkaufen gehen müssen.»

«Aus Langeweile griff ich gestern Nacht um kurz nach halb eins zum Telefonbuch, suchte eine Familie namens Hempel und rief diese an. Trotz der Uhrzeit nahm noch jemand ab. Kurzerhand gab ich mich als Entrümpelungsfirma aus und fragte Herr Hempel wie es denn in seinem Wohnzimmer, speziell unter seinem Sofa aussehe, denn ich hätte da einige unschöne Details erfahren. Herr Hempel war allerdings nicht sonderlich begeistert.»