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Hier ein weiteres Kapitel meines Singlelebens, das ein Schosshündli namens «kleine Lady» beinhaltet und was das mit meiner Nacktheit zu tun hat.
Ab einem gewissen Alter – ich bin da schon längst angekommen – muss Frau damit rechnen, dass der nächste Partner nicht nur ein Rucksäckli trägt, sondern auch das ein oder andere Kindersitzli im Auto mitfährt.
Alles kein Problem. Das mit den Kids finde ich sogar noch praktisch. Die sind dann schon da. Kein Alkoholentzug, kein Nicht-Rauchen, kein mühsames Gebären. Zäck, Stiefmama. Funktioniert das gut mit der leiblichen Mutter, dann finde ich das Modell Patchwork-Familie sehr romantisch.
Aber darum geht es in diesem Text gar nicht. Wobei, hey, Single-Dads, si jamais: emma.amour@watson.ch.
Jedenfalls neulich, nachdem ich eine weitere Suff-SMS-Sandro-Krise in genug Bier ertränkt habe, matchte ich auf irgendeiner dieser Dating-Apps mit Jan. Jan ist easy. Typ totaler Normalo.
So sind auch die Nachrichten, die wir austauschen: total normal. Nichts weist darauf hin, dass ein Treffen mit Jan in einer Misere enden könnte. Also machen wir ein Date aus. Er schlägt einen öffentlichen Park vor. Find ich gut. Ist ja frühlingshaft gerade in Zürich.
Ich entscheide mich für bequemes Schuhwerk, Pulli, Jeans, Dutt. Jan winkt mir aus der Ferne zu. Ich mag sein Lachen. Und seinen Rucksack. Der sieht futuristisch aus. Hat hinten so eine Plastik-Kuppel. Wie ein Guckfenster.
Als ich näher komme, merke ich: Das ist ein Guckfenster. Und aus dem Guckfenster guckt ein kleines weisses Hündli. Sehr haarig. Kleine rosa Zunge. Hündli hechelt. Kann mir sehr gut vorstellen, dass Hündli beim Aufreissen hilfreich ist. Frauen und Tierli halt.
Bloss: Ich bin kein Tierli-Mensch. War noch nie einer. Und werde auch nie einer sein. Nicht falsch verstehen, ich habe nichts gegen Tiere. Ich will einfach weder Tisch, Bett noch Mann mit einem teilen.
«Das ist Kleine Lady», sagt Jan und lässt das Hündli aus dem Rucksack. «Ist sie nicht herzig!?». Kleine Lady hat nun Platz auf meinem Schoss genommen. Meine schwarze Jeans ist voller weisser Haare. Ich hätte Kleine Lady gerne weg da.
Nun hebt sie Jan hoch. Als wäre sie Simba aus «Lion King». Dann drückt er sie an sich und knutscht sie überall ab, bevor er sein Gesicht von Kleine Lady ablecken lässt. Jan, Kleine Lady und ich machen jetzt ein Spaziergängli. Am Wasser. «Sie isch am glücklichschte, wänn sie chan Füessli bädälä.»
Das einzig Gute hier: Jan ist so mit Kleine Lady beschäftigt, dass er absolut keine Zeit hat, um mit mir zu reden. So spazieren wir eine Weile nebeneinander her. Er himmelt Kleine Lady an. Ich warte, bis die Höflichkeits-Stunde vorbei ist.
Dann hole ich zum grossen «Aaaaaalso…» aus und will Tschüss sagen. Findet Jan schade. Er würde gerne noch mit Kleine Lady und mir essen gehen. Er habe schon länger keine Frau getroffen, mit der es so super sei wie mit mir. Und Kleine Lady, betont er, habe mich auch sehr gern. Hihi.
Ich sage, dass ich mich geehrt fühle, aber absolut kein Hundemensch sei. Mehr noch, dass Hunde ein Dealbreaker für mich sind.
«Easy, easy», findet er. So mega krass sei das Date jetzt auch nicht gewesen. Und eigentlich müssen Kleine Lady und er auch schon längst los. Wir verabschieden uns ziemlich unterkühlt.
Ich will Jan bereits ad acta legen, als mich folgende Nachricht von ihm erreicht: «Gäll, seisch eifach, falls ich mal dini chlii Lady streichle söll. Weisch, so ganz unzwunge ohni Verpflichtige».
Es war das erste Mal, dass ein Mann meine Vagina wie seinen Hund nannte.
Nuff said.
Adieu,
... Stadtmensch, Single, Anfang 30 – und watsons Bloggerin, die nicht nur unverfroren aus ihrem Liebesleben berichtet, sondern sich auch deinen Fragen annimmt. Und keine Sorge, so wie auch Emma, wirst auch du mit deiner Frage anonym bleiben. Madame Amour ist es nämlich sehr wichtig, auch weiterhin undercover in Trainerhosen schnell zum Inder über die Strasse hoppeln zu können.
Das bin nicht ich, aber so würde ich als Illustration aussehen. Öppe. bild: watson
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Ich datete einen absoluten Traummann. Highlight
Da ich Grade hundesitte, eine kleine odee an hunde Exkremente: Highlight
Ich habe mich zum Blinddare mit dem Bruder unseres ziemlich heissen Postboten überreden lassen. Leider war dieser sein pures Gegenteil. Aber das wäre ja nicht tragisch gewesen. Er hat sich aber in 0,2 Sekunden in mich verliebt und anstatt einem normalen netten Abend oder eben einem Kennenlerndate musste ich etwa 1 Stunde auf einen heulenden Typen gut einreden und ihm erklären, warum wir niemals zusammen kommen würden... Highlight
Emma, diese Nachricht mit „der kleinen Lady“ musst du (natürlich anonymisiert) in die Kommentare posten, sofern vorhanden. Highlight
Viele Biere, an vielen Abenden. Highlight
Hunde sind die besseren Menschen. Highlight
Ich (m/32) Wurde vor ein paar Jahren mal in nem Club angequatscht und gefragt, ob man mir mal "an den Arsch grabschen" könnte. Konnte man und ein paar Drinks später in den frühen Morgenstunden sind wir dann in ihre "WG", wo es (auch aufgrund der Drinks) ziemlich laut zur Sache ging. Am nächsten Morgen komme ich aus dem Zimmer und auf dem Sofa sitzt mich angrinsend ihre ca. 70-jährige "Mitbewohnerin". Nach dem "ach ja, das hab ich ganz vergessen zu erwähnen" und "Zürich is halt teuer" hatte ich dann aber auch noch was dringendes zu erledigen. Die Blicke der alten Lady verfolgen mich immer noch. Highlight
uhh einen söötigen hab ich auch mal gedatet.. wir waren ebenfalls spazieren, ALLES hat sich ums Hundi gedreht. Teilweise war ich unsicher ob ich ihn überhaupt streicheln durfte, ohne das Herrchen eifersüchtig wurde...und obwohl ich Hunde wirklich sehr mag, hat sogar mich seine übertriebene Liebe dem kleinen Wesen gegenüber erdrückt. Attraktivitäts-Level gleich ZERO. Highlight
Ich datete einen absoluten Traummann. Highlight
Wie bitte? Emma ertränkt ihre Sorgen mit Bier? Nicht mit Rotwein, Prosecco oder klebrigen Drinks, sondern mit einem ehrlichen Quöllfrisch? Highlight
Haha... oder die hier... : (Teil 1) Highlight
T2: Am nächsten Tag passiert, was in solchen Situationen häufig passiert... Man trifft beim Verlassen des Hauses "zufällig" auf die Eltern. Miss pretty Face tischt irgendeine adhoc-Lügengeschichte von wegen alter Freund von früher... Die Mutter glaubst, der Vater nicht. Highlight
T3: Highlight
Beispiele aus meinen Dates Erfahrungen: Highlight
Hallo Emma. Highlight
Ach Emma, wieso hast du plötzlich „ds Händli drzue“ nüm?! Weisst du, so wie damals, Jules, Ronny, usw. ?! Du driftest langsam zur 0/8/15-Frau ab..... lass es biiiiiitteeee wieder krachen......freue mich gar nicht mehr sooo auf Freitag..... Will die alte Emma zurück!!!! CheGue with love Highlight
Bin ganz bei dir, CheGue. Die letzten Geschichten waren nicht viel mehr als ein Züri-„Sex an the City“ mit Suff-Sandro als Mr. Big. 😴 Highlight
Mach doch mal auf Deinem Profil so eine Art Feature und Specs Liste: Highlight
Emma hast du und Sandro keinen Kontakt? Hat er sich nie bei dir gemeldet und ihr seid inzwischen zusammen und du tischt uns hier alte aufgewärmte Geschichten auf?!?!?!? Highlight
Herrgott Emma! Jetzt spring mal über deinen Schatten, ruf den Sandro an und gestehe ihm endlich deine Liebe. Ist ja nicht mehr auszuhalten... Highlight
1. Den Hund ungefragt zum Date mitnehmen Highlight
Menschen, die keine Tiere mögen, sind mir manchmal etwas suspekt. Sie erweisen sich meist als gefühlskalt und egoistisch. Mit diesem hämischen Artikel ist aus meiner Sympathie für Emma Antipathie geworden. Highlight
Umgekehrt sind extreme Tierfanatiker oft fast schon assi gegenüber Mitmenschen und vergöttern Ihre Tiere. Das ist meiner Meinung nach auch nicht gesund. Highlight
Du verstehst das komplett falsch Emma. Er meinte natürlich ob er - solltest Du deine Meinung ändern und dir eine Hündin anschaffen UND diese auch noch 'kleine lady' nennen - diese auch mal streicheln dürfte. ich meine, wieso sollte er deine Vagina streicheln wollen?! (erstens zuwenig haarig und sie wird auch nie sein Gesicht ablecken. glaubs.) Highlight
Oh Emma.... Highlight
Ich hatte sie dazumal noch auf Netlog (geile Zeit) kennengelernt irgendwann habe ich Sie nach einem Date gefragt und wir sind was Essen und Trinken wir haben viel gelacht und rumgealbert. So weit, so gut. Als ich beim Nachhause fahren einen Parkplatz mit Aussicht fand dachte ich mir das ist der perfekte Ort um sie zu küssen und so... Als wir uns auf eine Bank setzten, redeten und rummachten stoppte sie mich und zog ein kleines weißes Säckchen aus der Jacke und fing einfach ohne jeden Kommentar an zu koksen und küsste mich weiter als ob nichts war... ich war Schockiert und sie: Wetsch au mal ? Highlight
Vulva ist nicht Vagina. 🙈 Highlight
@Emma: Verstehs ja, dass niemand Vulva sagen will, das klingt so viel weniger clean als Vagina und weckt Assoziationen mit Wolverine, aber hey, warum sollen wir Frauen nicht auch ziemlich gefährliche Tiere zwischen den Beinen haben anstatt nur sterile Löcher? 💁♀️ Highlight
Falls dein Jan Michael heisst, dann kenne ich ihn 😄 Highlight
Emma liebt Sandro, Emma liebt Sandro <3, Ruf ihn an, fällt übereinander und lebt das Leben. Du verpasst was. Highlight
Meine Reaktion zum Ende der Story 
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Typ 1: Er hatte kein Hündli aber wollte eins sein. Highlight
Aber Katzennamen sind in Ordnung? Wegen Pussy und so. Highlight
Da ich Grade hundesitte, eine kleine odee an hunde Exkremente: Highlight
Ob er den Köter seinem Anmachspruch passend gekauft und getauft hat oder ihm der Spruch erst mit dem Köter im Arm eingefallen ist werden wir wohl leider nie erfahren. Highlight
Hunde stinken und sind dumm! Highlight
Ja und Katzen laufen einem dafür andauernd vor den füssen rum und versuchen zudem ständig bei herrchen und frauchen futter zu erschnorren. Und sie lieben es in Momenten grösster Wehrlosigkeit dir den Arsch ins Gesicht zu strecken (und erwarten dafür auch noch Applaus oder wenigstens FUTTER! JETZT!) Highlight
Jesses, wieso gibt es immer wieder Männer die meinen so etwas würde uns nur im geringsten anturnen? Wenn mir das einer so sagen würde, ich würde rennen!! Weit weit weg, rennen à la Forrest Gump, oder Usain Bolt. Highlight
Aber kann deine kleine Lady auch sein Gesicht so ablecken und die Füsseli Bädä....wäääääääääääääh Highlight
Äh ja, hmmmm... Highlight
Oje Emma! Du suhlst dich bei Bier in einer Suff-SMS-Sandro-Krise (weil er dir fehlt und eben doch wahrscheinlich Gefühle und so da sind 😉) und triffst dich mit einem Hündeler. Du bist mit deinem Kopf und zu großen Teilen auch mit deinem Herz bei Sandro - itz gib dir doch ä Mupf! Highlight
Geschlechtsteilen des Sexualpartners brauchen keinen Namen. Die Teile sind Teile des Parners. Einen Namen zu geben ist ein Versuch der Abkopplung zwischen der Person und den Geschlechtsteilen. Highlight
Ich hab mal ausversehen einen ZH-Hooligan gedated. Weil Tinder. Nuff said. 
